Gorila Voador

GORILA VOADOR RECORDS - SAMBA DE VERÃO

2011-10-25T23:02:00.000-02:00

GORILA VOADOR RECORDS - CAVEIRA GONÇALVES

2011-10-25T22:58:00.000-02:00

GORILA VOADOR RECORDS - SEM PAU NEM MORAL

2011-10-25T22:48:00.000-02:00

Dicas do Gorila

2011-10-04T10:51:00.007-03:00

Ai galera! Agora vai umas dicas pro pessoal ficar esperto! Não é facil ser um Gorila, ainda mais nos dias de hoje!

#1 - ESTIQUE-SE

Quem não gosta de s
e esticar? Talvez seja a melhor coisa do muuuuuuuuuuuuuuundo!! Só cuidado pra não se esticar muito pq vc pode esmagar seu instestino e se borrar todo! CUIDADO

! Pensando bem, melhor nem tentar fazer isso, pqp.. ESQUECE!

#2 - CAGUE SORRINDO

Quem disse que cagar é ruim? Seja um campeão e cague feliz. A vida é uma merda mesmo!

#3 - COMA CARNE HUMANA

Coma o coração e o cérebro. O coração é porque você ganha a coragem, a determinação e a ponte de safena do inimigo. O cérebro é pra vc treinar quando se tornar um zumbi. Não te dis

seram q é assim q vai acabar tudo? O fim está proximo! ATENÇÃO: Não coma o piru, senão você pode virar BIXINHA.

#4 - DESCUBRA O SEU EU INTERIOR

Que porra de foto é essa?

Alguem tira essa merda!

aoseiasoiue

SOCRRO!

Tomates Azedos

2011-07-06T11:05:00.003-03:00

"Era uma vez dois tomates Azedos"

"Eles foram atravessar a rua"

"O carro veio rápido"

"Socorro! - Disse um deles"

"Era o fim dos

Tomates Azedos, acabou a historia deles"

"Mas então aconteceu o impossível, chucrute chegou"

"Chucrute era a rainha da Ásia Oriental, ela come musgo e bebe bastante xixi, pra xereca ficar lisa"

"Sei que vc nao acredita, mas ela parou o carro com o copinho de prástico"

"Sai daí, motorista arretado! - Disse a rain

ha gorda cheio de gordura"

"Ai o cara saiu"

"Era o Puffa Dadda, príncipe da Escócia"

"Ele virou e disse: EI NIGGA, TO CORRENO MEMO PQ GOSTO DE CORRÊ. VALEU"

FIM

NOTA DO AUTOR:

Eu sei que vocês gostariam de ouvir primeiro uma história dos Chucrutes Azedos, mas deixa eu dizer uma coisa: NÃO É ASSIM Q A BANDA TOCA! Tudo tem seu lugar e sua hora! Igual à leite mamado ou cabrito pontiagudo. São assuntos que se discutem DEPOIS do jantar, ok? Então escova os dentes e vai dormir q ta na hora de tomar banho de meleca de prata.. kkk (socorro)

fazendo FArra

2011-06-28T23:55:00.004-03:00

Vou lhes contar a história do Rabanete Fantástico...

Achei ele no quintal e a partir daí sempre levei comigo na mochila.
Outro dia o meu amigo pergunto: QEU ISO?
Falei: Rabanete

O bom dele é que eu taco e ele volta, já penso?
Na hora do lanche eu fico tacando ele na cabeça das meninas e ele volta pra minha mãe, bate e volta. mó arrepio.

Foto de un enrABA NEIDE, uuraruryauy-uruguay

Dei o nome de Rabanete fanstástico, mas como não sei escrever acabei escrevendo rAbanete FANTÁSTITO

Sambinha

2011-04-13T14:56:00.005-03:00

Como vocês sabem hoje é dia de FOLIA!! BAHIA BAHIA!

Mas vc ja pensou COMO alguem SAMBA?

É simples, aqui no gorila vc aprende de montão!

Essa mensagem foi patrocinada por ÉBERSON CLAYDE, funcionário do Banana Split 24hrs

eu Sou seu pai

2011-03-13T14:23:00.004-03:00

SUGADORES DE VAGINA< NVOA MANIA NACIONAL

2011-01-07T16:45:00.000-02:00

GALERA MEU COCÔ ESTÀ DE CARA NOVA E DE VOCES?

ENTAO< ESSE É MEEU POST DE NATAL QUE FAZ MT TEMPO Q EU NAO ESCREVO, VCOMO VCS ESTAO?

~~~~cri cri cri

CARPE DIEM SEUS PUTO

A História do Rato Caramujo

2011-01-06T08:19:00.003-02:00

Era uma vez um rato maneiro. Ah! O nome dele era Basalto Nordestino, falando nisso. Vc pescou a ideia? Eu tb nao!!

Enfim, ele tinha uma mania muito doida, adorava QUEIJO! Acredita? Mas nao era queijo normal, era queijo com peido! HAhaha! PEIDO MANE!!

Entao ele pensou: "(voz de ratinho malcriado) Quero um queijo com peido hj, nem que eu tenha q injetar merda nele ate sair um peidinho maneiro."

Quando nosso aventureiro começou a peidar dentro de seu amado queijo, algo muito doido aconteceu!! A mistura do queijo e peido foi tão sinistra que criou o Chiwawa Ninja!

"OI" - Disse o cão.

"Vaza, q o queijo eh meu!" - disse nosso querido rato caramujo.

Moral da Historia:

"CH2 + O2 -> H2O4"

MORAL DA HISTORIA EM FORMATO DE IMAGEM:

soquete de LESMA uhasuyfawhe3

2010-11-12T20:18:00.007-02:00

PAN PAN namericanooooo

OLÁ

to SEM ideia vó olha pra baixo, já sei: PATINETE!!

Pastinete é uma pratica do tempo antigo de quando vovô catava geleia no pote da velha

agora vamos todos de mão dadas lavar privadas... Esse post nao tem sentido, MAS olha a foto que segue:

pente de chocolate

MAGIC TOTAL MANO

2010-10-24T21:08:00.010-02:00

Você gosta de dar golpes mágicos??!

POIS EU SIM!

ENTAO VAMOS APRENDÊ-LOS!!

Nº 1 GOLPE BANZAI

PODERES: Quebra-panela, mata yogurte.

DESVANTAGENS: Precisa de um bebê pra soltar.

Nº2 MESTRE GUIMLI

PODERES: Rápido e eficaz! Destroi o oponente com os dentes!

DESVANTAGENS: A meia fica toda queimada, BANZAI

Nº 3 XELAREIO

PODERES: Transforma o outr em pudim de aveia.

DESVANTAGENS: Persizo vervica ~n dicin~aro

Nº 4 ESTUFA DE LEÃO

PODERES: Jamba tudo, penetra nas moça e escorrega sempre q ta molhado.

DESVANTAGENS: EURECA!

Nº5 PRATO DE C

OBRA

PODERES: Quebra-nozes, estraça

lha patos e limpa garagem.

DESVANTAGENS: Dá muita d

or de cabeça

Caralhinho Moço

2010-10-07T16:52:00.005-03:00

HOMEM-PIRULA

TUN TUN TUN ESSA GORDA GRAVA UM DVD

Novidades da semana no Gorila Voador

2010-09-16T13:32:00.000-03:00

VAI TODO MUNDO TOMA NO CU Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BRINKS

Quem aí curte um leite? Então é sobre isso que nós vamos falar hoje, o leite é nu-tri-ti-vo e pode aparecer sob muito aspectos (estados físicos, sólido, gasoso essas coisa), enfim, triste éo homem que vive sem um gole de leite.

Coisas mais nutritivas que leite:

1-não tem
2-

AFF VO ALMOCAR TCHAU

AS CAGADAS DO ZÉ MALANDRO

2010-08-20T10:28:00.004-03:00

UM DIA NO BARZINHO

TESOURO PERDIDO

VOCÊ SABE COMO O GORILA VOADOR COMEÇOU?

2010-08-17T10:33:00.008-03:00

VOCÊ SABE? Eu também nao!

Então vamos falar da historia do RATO BANZAI:

Esse rato melindroso se chamava Popeye. Mas adorava Tangerina. Coincidência? NAO!

Ele comia de tudo:

- Porta
- Periquito
- Bucetóides
- Sacolés
- Mosquito

POrtanto só podia acontecer uma coisa:

isso mesmo!! Era vomito pra tudo quanto eh lado!! Ninguem segura ele!

Então um dia ele foi se encontrar com o rei:

"Oi eu sou o Rei Jamelão. Procura a minha sabedoria?"

"Não, procuro o Gato Risadinha. Viu ele por ai?"

kkkkkkkk mt engraçado! Não gostou? Então come peido de mosquito seu mane!! kkkk

Jamelão da saudade

2010-08-05T17:30:00.003-03:00

Palavra do dia

Genocídio: Ato de mamar em boca de difunto até o sol raiar

MEU nome é peidini

2010-07-31T10:58:00.004-03:00

Produto: rato


Preço: 2 reias

Qualidade: vagina

Indicação: crian´ca com vômito

Contra-Indicação: homens crescido já com o pau maior do que um bote.

Reações a diversdar: Papua nova guiné, tosse de pinto, torre.

TUN TUN TUN VADJAINA, O QUE SERÁ QUE PÉ? HEN HEIN?

                    É A VELHA DO SITE!!

VELHA DO SITE !
VELHA DO AITE !
ELHA DO ISTE !
VLEJAI DO DESYRE !

peidinho de velha, agora em DVD

Sonífero de beija-flor

2010-07-30T21:28:00.000-03:00

é coisa linda demesudeus
para quem nsao sabe estoud oente, com afeto de drorrgas, estou vendo tudo do avesso, resumino MEUS CROQUETES ONDE ESTAO, MANOLO?

ME DA DINHEIRO PAR AO SENHOR

ATENCOA AQUI E O CARLINHOS RGWRGARGAWGRAGWRGAWGRAGWRGAWRGGRWGRAWGRWAGRGAWGRWAGRGAWRGAWGRAGWRGAWGRAGWR

CARLINHOS

SUMMER IS ALWAYS WITH ME

2010-07-19T19:22:00.001-03:00

Maomé, a raposinha em formato de salame

2010-07-16T17:25:00.000-03:00

rsrsrssssssssssss

Gente, ontem estava em minahc asa, fazendo as miansh cosias, quando vi uma raposa em formato de salame. MIRAGEM?NAO SEI, o que sei é que a crituara media tres metros de largura e 12 de comprimentos, quando eu vi gritei e gemi, dando tiro e dando giro, e ela simplesment olhou pra mim e disse:

"Feliz é o homem que nucna teve que lambuzar-se com jujuba kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

POSSO COM IRSSO?

(FOTO DE PÊRA)

A pêra é uma fruta SEN-SA-CI-O-NAL, porque ela pode ser comida tanto gelada quanto em tempetarua ambiente. Quando os ETS chegarm no Brasil eu aposto que essas criaturinhas vao cair de boca nessas delícias.

o brasil é muito doido mesmo kkkkkk

2010-07-08T17:37:00.000-03:00

GENTE SABE O QUE EU VI HJ????UM MENDINGNO CHEIO DE BROTUEJA kkkkkkkkkkkkkkkkk MORRI

Então vamo lã, vamos falar do Brasil (a copa já acabou mas a alegria não pode parar não é emsmo? OSSO DURO DE ROERHUARHUHEEEEGRAAAAAAAAAAAAWWWWWWWW

O brasil é um país de muitas DE-SI-GUAL-DA-DES, quem vive aqui sabe como é difícil conseguir se alimentar e até tomar banho, pois tudo está INFLACIONADO

Me desculpam eu não sei o que é inflação pois u enao vive essa época e meus apis me ama

GENERAL PEITINHO kkkkkkkkkk CLIQUE AQUI PARA DENUNCIAR ABSUDO SE ESSE FOR SEU PAI

Entendeu agora? GENTE SOMENTE UNIDOS PODREREMO MUDAR ESSA REALIDADE OK ATITUDE E UNIAO, VAMOS PINTAR AS CARA E SAIR PELAS RUAS BOCA NO TROMBONE SEUS FILHO DA PUITA GRWAGRWARWAGWARWA

BEIJINO

razões da eliminação do brazil

2010-07-07T20:54:00.004-03:00

o bracil foi eliminado da copa. Mãe, chorei

Julio cesar dpois da eliminação

Porque ? sugou o leite da eliminação, Leite de boi holandês com gostinho de putaquepariuperdi

o dunga, ai dungs... DUNGA VC TÁ ERADO, GENTE O DUNGA TÁ ERRADO

"Tá bom vc ganhou" - Dunga sobre o brasil inteiro

Os nomes para os possíveis próximos técnicos são 2:

OI

chega né?

"acho q ele está aqui do meu lado" - A copa sobre Lúcio

Oferecimento
Canguru My Life

no próximo post escreverei como o lex lutor fabrica passarinho

NARRACAO SIMULTANEA GER X ESP

2010-07-07T15:28:00.020-03:00

ENTAO VAMO LA
TA NO HINO
OLHA O HINO AI
REPLEY DO HINO POR FAVOR

I, CAIU AKI
TMNC
CAIU MESMO

TO VENDO PRETO
merda

CADE O BRASIL GENTE CADECAXCEAC

AS DAS EQUIPESS JA TAO COM BOLA E

SAE

QUEM SERA QUE VA GANAHRR AIN QUE NEROVSO

IMAGENS DA PARTIDA DE TEMPO REAL:

LA VAI CLOSET

AH NAO

TRAVOU

CARALHO

TIOMA NO CU COPA

hasufhauSERGIO RAMOS

AH PERDEU
BONITO ESSE CMAISA 15 NEH?
ESPANHA TENTOU AKELA ENTRADA PELO MEIO

CALA BOCA GAVIAO
ESSE TIME SÓ TEM DESTAKE MESMO

SZAE
NARRAÇÃO EM ESPANHOL PARECE UMA DIARRÉIA

KKKKKKKKK

ESPANHA COM MAIS POSSE DE BOLA HEIM,
ACHEI BRASIL

ESSE TIME SÓ TEM DESTAKE MESMO

SZAE

NARRAÇÃO EM ESPANHOL PARECE UMA DIARRÉIA

KKKKKKKKK

ESPANHA COM MAIS POSSE DE BOLA HEIM
PAASSA POR TODOS E TUDO

OUTO ESCANEIO

PELO OTRO LADO, LEGAL

ERRO

MAS LA VEM A ALEANHA

ERRO
PERA AE Q TEM MAIS JOGO
SCGEINEINTSTEIGER

PRA CLOSET

LATERAL...ALEMANHA COMEÇOU A GOSTAR DO JOGO
NA AREA

ESPANHA TIRA

E VOLTA

D NOVO PIQUET

TIRA
TIRA DAE SEUS FDP
GRITOU UM CARA KI
ALEMAHA RECOMEÇA COM CLOTSE

PODOSQUE ERRA, BOLA COM OS ESPANHOIES

VEM PRODUZINDO ESPANHA

PELO MEIO, COMO SEMPRE

NO TOQUE D BOLA DINAMICO

TRAVOU

VOLTOU
PAUSA PRA FOTO EH FOTEBOL ARTE

OS ALEMÃES SAO MAIS BONITOS

TU ACHA?

NAO

VOLTEI

A BRIGA É BOA NO MEIO D CAMPO

O JOGO É BOM

O JOGO É BOM

OPA

ESPAHA CHUTA PRA MFORA

SERGIO RAMOS

VIADO

SAI COM A BOLA GERMANIA

BOATNEGA

BOATENGA, PODOSKI

PIQUET

PEDRO

XABI ALONSO ROUBA

LA VEM

ESPNHA

PELO MEIO

¬¬

PEDRO NAO DOMINA

ARR

VAN DER SARQUER

QIEM É VC?
XABI ALONSO

PEDRO NAO PEGA

ESPANHA PERDEO ATAUQE
ESPANHA VOLTA A PRESSIONAR HEIM

E ELEMANHA TIRA

ZERO A ZERO, É A SEMI FINAL PORRA

ESPANHA PROCURA ENTRADA PELO MEIO

XABI ALONSO

INISESTA

XABI

BOAAA

PASSOU PELOA ESQUERA

PRA FORA?

PRA FORA

N SEI SD QUEM É

ESCANTEIO MANO

XABI ALONSO

DEFENDE BEM

TENTA O CONTRA ATQUE NAZISTA

NAO CONSEGUE NADA

PEDRO
SHUHUASD

ALEMANHA TA DEFENDNDO MTO
CLOSET CEGO COM PERIGO

NARRAçÂO EM TEMPO REAL DO JOGO

2010-07-06T15:51:00.001-03:00

PRIMEIRO TEMPO

EGH PONTA PE INICIAL

GOL DA HOLANDO

AFF CADE O BRASIL SCORRO

UMA ESTORIA VERÍRDICA DE UM INSINAMENTO DE VIDIS!

2010-07-03T15:19:00.016-03:00

"TODO HOMEM UM DIA PÁRA E SE PERGUNTA:

SERÁ QUE EU TO CAGADO?"

Eu sei, você não queria falar nisso nao eh? Mas tem horas que temos q falar a verdade!! Qual foi a ultima vez que vc se olhou no espelho, seu fia da pútu?

A um tempo atrás eu tava andando na rua e tive um deja-vu. Parei 2 segundos, olhei pro lado e me perguntei:

SERÁ QUE EU TO CAGADO? Eu quando descobri a vida

Nao passou muito tempo e comecei a achar respostas na minha mente. Vieram imagens de vidas remotas. Vidas passadas! Que loucura MANO!

Então eu fui ver meu primo TED. Ele tem mania de me ajudar nessas coisas.. Não sei pq, deve ter a ver com o fato dele ter um cérebro feito de geléia de pêssego.Mas enfim, chegando la, contei toda a historia pra ele e disse q fiquei em crise existencial depois daquele episódio epifânico. Ele fez uma cara feia e disse que eu estava totalmente maluco! Totalmente fora de si! Que eu deveria ir ao médico, psiquiatra ou um curandeiro cowboy. Fiquei triste, vou te falar. Mas quando eu estava indo embora olhei pra tras e vi o TED. Ele tava pensativo, olhando pros lados e, de repente, disse em alto e bom tom:

SERÁ QUE EU TO CAGADO?

Sim! Sim! Finalmente alguem entendeu o meu recado! E ele começou a chorar sem parar de emoção! Disse que eu tinha encontrado a resposta para tudo! E, então decidimos espalhar a verdade para o povo ignorante (ou seja: VOCÊ).
Chamamos nosso amigo Jerry Sangue-Quente, que sabia construir qualquer coisa feita de biscoitos. Falamos para ele: "Construa um templo para nossa religião e terá o conhecimento do mundo". Quando voltamos, vimos uma contrução feita de fandangos e pringles! Que maravilha!

"Mas pra quê isso?" Perguntou nosso ignorante amigo Jerry. Eu apontei para o cartaz grande que ficava acima da porta do templo e ele leu bem alto.

SERÁ QUE EU TO CAGADO?

Que felicidade! Começavam a chegar novos adeptos toda hora e todos começaram a se perguntar a mesma coisa todos os dias e, quando fui ver a gente precisava de um novo templo. Maior e melhor. Que desse para todos gritar bem alto:

SERÁ QUE EU TO CAGADO? A galera começando a se animar no templo

Pergeley Marmeleide, um chapa nosso chegou e perguntou para a gente: "O que é isso tudo afinal?". Eu respondi: "Ora, como assim? Você já leu o cartaz?" E ele respondeu que sim.

Abismado com a falta de entendimento dele perguntei:
- Você não foi despertado pela energia do submundo imaterial? Não descobriu a razão do existir e mergulhou nas margens da felicidade plena com essa simples pergunta?
-Não. - Disse Pergeley
-Mas porque não?
E ele me respondeu com um tom firme e bem alto, deixando todos boquiabertos:

EU ME CAGO TODO DIA.

AFF GENTE TO MT PUOT

2010-06-30T22:08:00.000-03:00

POR QUE TUDO NA MINAH VIDA DA ERRADO? ONTEM MESMO FUI FZER UMA LASANHA DE MICROONDAS E QUANDO APITOU FUI TIRAR E AI ADIVINHAM

HIGIENE BOCAL TE PROJETE DE 18 PROBLEMAS BOCAL OU MAIS

PORRA TAVA TUDO NOJENTO QUANDO DEI UMA OLHADA TINHA UMA CRIATURA LÁ DENTRO CHEIA DE CASQUINHA DE QUEJIO DERRETIXX kkkkkkkkkkkkkkkkk

NA MORAL DA HISTORIA: POSSO COM ISSO?

PRATIQUEM PUNHETAS OK

MEUS AMOGISO DIZEM QUE EU SOU MESMO AZARADO< E QUE MINHA VIDA É MT TRISTE, MAS QUEM SABE UM DIA SABE O QUE EU DIGO - ALINHAR A ESQUERD

TODOS A BORDO

Sardinha Veloz

2010-06-29T16:23:00.001-03:00

E ae seus maluco! Cade o troféu do BRASIL???? É COPA OU NÃO É SEUS FDPP

É isso aí galera, estoua qui para falar de VINAGRETE, sim essa maravilha que dá sabor aos nossos pratos.

QUE DE-LI-CIA

O vinagrete surgiu no século XVIII como uma alternativa alimentar para os guerreiros filisteus, que tão nobres que eram, já tinham dispensado a salsichinha de pardal que era servida todo dia. No entanto, o vinagrete era uma especiaría da época, logo muito cara, e nem todos podiam adquirí-la, quanto menos comê-la e/ou condimentá-la.

Assim começou uma disputa pelas últimas sementinhas desse poderoso suplemento alimentar, que dividiu o povo filisteu em duas correntes filosóficas: Os grungruns e os grongrons.

GENTIA DORO BICHA DE PERLUX

Enquanto os grandes guerreiros desse povo estavam envolvidos na batalha por vinagrete, os sábios e idosos estavam sassaricando geral pela cidade, fazendo putaria até com tampinha de panela. Quando a guerra acabou, só sobraram 3 pessoas: Salomão José, Pedro Bolex e Chun-li, a Banana. Os três tiraram zerinho ou um e o vencedor lascou um tapa na cara do presidente. Choveu bibêlo na cabeça da velharada e todo mundo ficou feliz, porque agora podia comer bibêlos e esquecer os vinagretes kkkkkkkkkkk

Férias frustradas de Dom Camilo na terra das baratinha

2010-06-21T23:29:00.001-03:00

Bom noite. Hoje venho tratar de um tema muito sério, a retirada do povo palestino das areias de maomé. Há muitos séculos que essa galerinha só apronta confusão por aquelas terras lá, mas convenhamos, é justo?

RABANADA HUMANA

Originalmente, o povo palestino foi criado com o intuito de radicalizar a raça humana, fazendo trocadilhos e mandingas para abastecer nossos corações de alegria. Mas algo saiu errado né e esse povo, que era o máximo, passou a ser visto como um embrião de toda a discórdia existente no planeta. Nada se pôde fazer quando Felix XXII, recém eleito rainha da inglaterra, deu a ordem para enjaular todo esses filhos da puta.

ALGUNS PALESTINOS PRATICANDO A ARTE ESQUECIDA DA LAVOURA

Tudo teria dado certo para o nobre rei se não fosse por Dom Camilo, nosso herói que passeava pelos bosques naquele momento. O corajoso homem que estava de passagem pelas areias do tempo deu de cara com aquele bafafá e resolver reagir, sassaricando piroca em todo mundo que lá estava. Foi um deus nos acuda.

EI VOCÊ, TRAGA-ME MAIS DESSAS FRITURAS

Ó Minas Gerais, quem te conhece não esquece jamais. E foi assim que começou a maior revolução que a história já viu: A REVOLUÇÃO PALESTINA = RESPECT

A COPA DO MUNDO É COISA LINDA DE MEU DEUS

2010-06-20T19:20:00.000-03:00

BOM DIA POVO BRASILERO VENHA COM A GALERA DO GORILA VOADOR NESSA MAGIA QUE Ë A COPA DO MUNDO, VAMOS CURTIR, VAMOS ZOAR E PRINCIPALMENTE, VAMOS QUE VAMOS BRASILLLLL

É ISSO AI, COPA DO MUNDO EH AMOR E MAGIA, VAMOS CONHECER AS SELEÇÃO?

1. ARGENTINA

A argentina é um time da pesada. Náo dorme no ponto e não gosta de "presepada" (certo?)

PODERES: MARADOX

FRAQUEZAS: VONTADE DE MAMAR LEOA

2. BIELORRUSSIA

Time de muita tradição, vindo de uma terra de grandes reis. Principais astros: Gene Hackman, Salsicha Amiga e Biubiu teta de cobra.

VLADIMITIC PEQUENO GENIO BIELORRUSSO INVENTOR DO DYNAVISION

TÁTICAS: EYE OF THE TIGER

TÉCNICO: VLADSLAV TECNOCRATIS

3. NIGER/NIGERIA

Terra de grandes negros, dotados de um futebol animal, com muita fome de bola e fome de gol EU ACHO QUE ELES ESTÃO AQUI DO MEU LADO

MAMANDO LEOA NOS RIOS DA AFRICA

4. EURÁSIA

Seleçõa que joga bonito e marca duro. Tem tradição e dá grita pelo cú como forma de se expressar. Sofre apoio direto de Jesus em suas partidas, já que ama muito tudo isso.

QUE SITUACAO HEIN AMIGO

FICOU FALTANDO ALGUMA SELECAO? ENVIE SEU RECADOS

sassaricando no dia a dia

2010-06-18T10:51:00.001-03:00

GENTE O BLOG APAGOU TUDO Q UE EU TINHA ESCRITO VAI TODO MUNDO TOMA NO CÚ
OK BRINKS

Eu ia falar da copa da AFRICA e fazer uma resenha completa sobre os times partipipantes, masagora SÓ DIGO UMA COISA: VENHA COM O GORILA AVOADOR NESSA NOVA ONDA: SASSARICANDO NO DIA A DIA (negrito),

MULHERES E CRIANCAS PRIMEIRO

Quem nunca desejou ter nascido em um pais e/ou cidade diferente. Afinal, hoije a vida NÃO ESTÁ FÁCIL e todos temos que subsistir não é emsmo? (A RESPOSTA É SIM

Quando jesus criou o mundo nunca imaginou tamanha dificuldade e maldade dos próprios ser humanos para com seus próprios filhso (nós), hoje ele estaria chorando se pudesse ver

Entao vamos refletir sobre isso e ser mais felizes beijin de tubarao no meio do teu cú

Copa do Mundo!

2010-06-16T19:22:00.004-03:00

rato bahia me dê seu poder

as manias de larry, a raposa africana

2010-06-14T17:25:00.000-03:00

Larry era uma raposa muita da melindrosa que vivia no continente africano. Um belo dia, acordou com a pá virada e resolveu comprar dois kilos de cimenticola quartizolit para dar um susto em seu cumpadre Rato Jesus. O que muitos não sabem é que esses dois se conheceram durante a guerra das sete baleias, uma batalha sangrenta que ocorreu na mata selvagem da Brasilândia (TERRA DE GRANDES REIS).

A raposa melindrosa então foi com tudo pra cima do Rato Jesus e atirou-lhe as sacas de cimento. O Rato deu gritinho e soltou peidinho, derretendo em formato de salame.

SALAME JOSÉ

E PARA TODOS QUE PERGUNTARAM FOI ASSIM QUE SURGIU O SALAME.

desafio da banana ao leite

2010-06-13T14:28:00.000-03:00

Aloooooo galeeraaaaaaaaaaaaaaa chego a hooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooraaaaaaaaaaaaaaa

Vamos falar sobre = ~~~~A VIDA NA FAZENDA~~~~~

A vida na fazenda é muita alergia, todos são felizes e os ANIMAIS não perdem por esperar nao é emsmo?

MULEK PIRANHA

O menino estava na fazenda colhendo LEITE quando avisto um aviso que dizia "FAVOR NAO COLHER LEITE" - ludibriado ele saiu de fininho em direção a sua casa, feita de algodão e esterco.

Quem vive na fazenda muitas vezes já se deparou um importante dilema,

QUERIDA ENGOLIU AS CRIANÇAS --CENTRALIZAR

o dilema das tatuarinas - que consiste:

Se um homem tem duas espécimes de prataria em sua casa de campo. Uma é especial para alimentos com leite, e outra é para salames e outras salgadices. Aparece um roedor em su casa e tens que tomar uma atitude rápida EU ACHO QUE ELE ESTÁ AQUI DO MEU LADO .

VOCÊ:

( ) ENGOLE A SECO E ENGAVETA A PRATARIA NA BOCA DE UM FILHO DA PUTA

( ) CHAMA O ROEDOR PARA UM MOMENTO A DOIS

UMA AMIZADE É COISA LINDA DEMEUDEUS

Entao para terminar vamos

197 mil linguiças é mt amor?!

2010-06-11T16:07:00.033-03:00

ATENCAO HJ O TEMA É AS SERCREÇÕES DO CORPO HUMANO

ENTAO VAMOS LÁ ?

GRUNGRUN CADÊ GRONGON

As secreções são criaturas que podem ou nao escorrer de uma cavidade do corpo de um ser humano. Nem sempre sao prejudiciais podendo muitas vezes até gerar filhos (orgasmos). No entanto é importante ficar MUITO ATENTO porque nucna se sabe quando elas poderao vir nao é emsmo?

TIPOS DE SERCREÇÕES:

1-MOLHADA - são todos os tipos gerados a partir de AGULHAS, gerando contusões e pequenas feridas, da onde saen as coisas que vamos chamar de secreções

SOU JAPONESA MESMO SOU GUERREIRA MESMO ME INVEGEM

2-LEITOSA - proveniente do leite, pode ou nao apresentar microvilosidades que entorpecem qualquer tipo de mameluco (VER ITEM 3)

3-SECREÇÂO MAMELUCA - a mais gelada, vem do olho dos mameluco do deserto, se pingar em voce é tiro e queda nao adianta nem chorar ok

ALGUNS PEQUENOS FILHOS DAPUTA

4 e mais - SECREÇÕES ATÍPICAS E/OU BORBOREMAS - Esse tipo de secreção vem em pequenas embalagens em formato de cú. Não faz mal e não tem contraindicacoes, pode alimentar até mendigo quE NAO DA PROBLEMA AFF

Gente quem gostou solta grilo ok

Aconteceu comigo - Ep. 01

2010-06-10T19:06:00.004-03:00

IMAGINA,
Imagina um cara que é normal...
Mas quando grita, sai grito de macaco
é ele

Esse cara aí criava ganso, é, criava ganso. Mas quando era mordido saía um grito estridente, como um grito de macaco.
Quando seu negócio com aves foi de mal a pior ele pediu R$ 1,00 emprestado pro Kobe Bryant, e quando conseguiu soltou um grito de alegria, parecido com um grito de macaco.

Fui pescar com ele no feriado de São Bode Satan Inimigo de Jesus. Era um dia legal
De repente:

- CARALHO, um garotinho comeu meu pé!

Quando olhei era um pequeno negro, sangrento pra caralho, saiu correndo, deu uma cambalhota e balançou uma bandeirinha

- Vem cá pequeno negro!

MAs não adiantou, ele correu. O mais interessante é que ele usava um boné de campanha política. Tipo akeles que os índios usam.

O cara começou a chorar, mó barulho parecido com grito de macaco; mas - pra piorar o dia - um balão caiu na cabeça dele e tava escrito: "Quem pegar esse balão é viado kkk". Ele ficou mt puto e pra se vingar soltou o mesmo balão, só que escreveu: "Viado é quem soltou!!"

- BURRO! - falei

E ele gritou, todo chateado, e da boca dele saia um grito como que se fosse um grito de macaco...

CHAVE DO SUCESSO

2010-06-09T20:59:00.008-03:00

CRIATITIVIDADE

Tem muita gnte poraí falando em criativdade esses dias. Pra arranja um emprego tu tem que ser muinto criativo e esperto, poeque o mercado de trabalho é uma selva. TODO MUNDO QUER TE COME!
Um macete pra ser cirativo é imaguinar ao contrário

Esse pequeno muleque, porrezemplo!

Imagina qua ao invez dele estar sendo assassinado

a garfadas, ele tá vumitando um garfo

Imagina tambem que aquela vélia lá atras é um cara fantasiado. E esse cara é muito sensual e quer catar a prataria que sai desse muleke vomitoso.

Assim voce vai evolouindo e vai arranjar um empregowwww!!!

Lição 2
Fúria! Quando tu fica furioso, você libera hormônios que fazem bem pros cabelos, e se faz bem pro cabelo, faz bem pra cabeça , né!

"Bagre-tiro. Merlin, o Saci de Peido. Turarão do Grito"
JAMBA (1998/Ano da broca)

A UHLTIMA LIÇÃO!
VOMITA, CHUTA POMBO, FAZ DENGO E BEBE LEITE, MUITO LEITE!
E LEITE QUENTEE, que pôin os neuronho pra durmi, aí a cabeça não toma choque.

Segue o exemplo:

PS: A gente vai postar médodos de meditação em audeo pra vcs ouvirem indo pra a lavoura. Vamo grava um dia

Oi, cavlinho

2010-06-08T20:22:00.004-03:00

outro dia dois cavalos conversavam:

as férias de bovira, a baleia de pedra

2010-06-04T19:57:00.000-03:00

Gente, hoje vou contar uma história que é na moral. Bovira era uma baleia em forma de jesus cristo que um dia se tornou famosa por suas habilidades em radicalizar cangaceiros.

ISSO NÃO É UM CAXIMBO, É POMADINHA DE CROCARINA

VAI SE FUDER GERAL CHEGA DISSO EU QUERO AMAR

Sérgio Malandro e Os ARREDORES

2010-06-03T22:09:00.009-03:00

Boa moite, galera!
Faz tempo que eu nai posto nada, mas é que tem MUITO MOSQUITA aqui e me pentelha sabe. Aí eu fico triste, bato o pé chuto vaginas e meto a mão no no no no nono no no no nono aff sei lá!

Parece conaína mas é só tristreza. sakanagem gente, pra que essa carinhaa?

Eu to escrevendo merda e pensando no que vou postar; Olha isso

Procura-se cavalo que dá soco e atua. (Csabe o que é atuar, ne)

Pronto.
NOJEIRA E PANTERAS

A nojeira é a cagada que mela tudo e deixa dudo fedendo com aspécto horroroso, parecendo desleixado e sem moral. (VICKPEDIA)Isso não he sujeira. Isso é um ABSUDO!!!!

Aí tu olha pra cara dessas coisas fofinhas e pensa: TEm merda aí!

Eu tenho um amigo né, o nome dele é Jureca Poraloid. O cara é a presepeiro, Esse é fânde XUGERA! Ele um dia chamou eu e Bony Bumbum-de-Xerife pra uma festinha PRIVEITE na mansaõ dele.
Quando eu cheguei lá, meu irmão, ou minha irmã (caso vc não tenha pinto ou seja uma coisinha sobrenatural com pinto mas que he mulher), o Jureca tava fazendo a marmita. Ele dava coronhada na Derci dos Cavacos, que ERA a empregada, enquanto ela rebolava na pessoa gorda que habitava a alma dela... TRISTEZA

PANTERAS
Panteraas são bichinhos fofinhos e brilhantes que dão tiro e altas dicas pra quem quer escolher o vídio game perfeito pra dar de presentre pra o vovô.

FILO DA PYUTAAAAAAAAAAAA

É isso, Pantera no palito dá o que falar ein! ou gargarejo de pantera, tudo a mesma coisa

Agora o post acabou mia gente pq eu tenho que fazer isso. OLHEM COM ATENÃO:

Aff perdi o apetite com essa foto...

PIRUZINHO DE RATO

2010-06-02T22:06:00.002-03:00

2012 - é o fim, fé no papa e nas criança

2010-06-01T19:48:00.007-03:00

Há quem diz que o mundo irá acabar em 2012, mas e ai?

Clark James (o famoso come-come-batatinha) anunciou sua teoria hoje. Segundo ele e sua esposa o mundo em 21 de dezembro de 2012 vai ter seus eixos invertidos, ou seja, vai ter negro no japão.

foi achado numa pedra ao longo do méxico algo que se parecia como que quase uma espécie de um tipo conhecido de lagartinho, mas aí deixaram ele ir. tadinho - Disse capitão pirulito Soares.
kkkkkkkk (rsrs)

Então, no méxico estão os Maias, ou melhor, estavam, pois eles foram WIPED OUT por extraterrestriais - como é dito - ou até, melhor, ERAM eles os próprios etÊs? Eram os deuses rebolations?
Esse povo diz que a cada 27 mil aninhos o mundo sopra vela e sopra desastre, tá escrito no calendário maia que em 2012 a população será nada menos que carne moída, no capitulo 6
peraí que tem um saci aki
fonte: http://g1.grobo.com/mexic/noticia/2010/06/baleias-controlam-o-trafego-e-afimam-que-povo-é-igual-a-polvo.html

Os espíritos dizem que um planeta chamado KIBUZU-VOTIMATA vai passar, vai chupa o BRASIL todo e já tá acontecendo. ALERTA
O papa tá dizendo que esses casos de pedofilia é tudo culpa do gorilavoador.blogspot.com uhuahjkhgojgfs bispoMacedo tá aí solto, tomando limonada

mas o lance é que nada disso importa neh? Ninguem sabe mermo, só se fala merda por aí e ninguem gosta de engolir merda.

É isso ai, visitem meu site www.picolé sabor pau de vaca.com

Party All The Time

2010-05-28T13:24:00.004-03:00

Poucas pessoas sabem, mas existe uma área no meio das nuvens cheia de peido! Essa área eh chamada de Samambaia Perdi-Goto. Quantos de vcs já quiseram ir la? É facil! Envie um recadinho para Rua dos Boi-Sem-Fome Nº peidinho, respondendo a pergunta:

- "QUAL O ÚNICO SALAME QUE DESLIZA NO ESCORREGA?"

Se vc responder corretamente ganha uma passagem pra Pernambuco e outra pra Dany-Cheira-Bolas. QUE LEGAL!

É isso ai! Agora um recado do Johnny-Cobra:

"Não coma patê de merda orgânica, eles fazem mal pro seu intestino e ainda fazem a natureza defecar. Seja consciente e pare de maltratar A RAINHA DA AFRICA!"

a triste realidade do mundo

2010-05-27T22:01:00.000-03:00

você sabia que a cada peido que tu soltas uma criança morre na áfrica? EN TAO PARA DE PEIDAR ZE MANE

Então vamos lá aprender um pouco sobre a triste realidade do mundo (ESSE POST É PARA PESSOAS COM O ESTOMAGO FORTE)

CRIANÇA ROBO 19 MEGAWATTS

Como todos já sabem o mundo anda muito perigoso. Pesquisas revelam que no dia a dia uma família comum de macacos enfrenta de 12 a 17 ameaças de morte e ataques de pequenas piroquinhas. E não para por aí. Na África, toda vez que um leitão senta, um pote de requeijao aparece no teu cu.

Ó GORDA, SEU CACHORRO É UM PERIGO

RECADO: NÃO SIMPATIZE COM GALETOS

MISTÉRIO NA ILHA DE LOST

2010-05-25T23:05:00.001-03:00

CHUVA DE BUCETA

2010-05-24T13:53:00.000-03:00

Só quem já viu sabe do que eu to falando

GOSTOOOOOOOOSO PRA CHUCHUCHUCUCHUÁÁÁÁÁÁ

NINJAS: PARTE 2 OK?

2010-05-23T16:19:00.001-03:00

GENTE, desde a última vez que eu escrevi sobre ninja eles evoluiram muito e estão por aí oferencendo novos perigosos e tal né

Então vamos fazer uma pequena atualização sobre o que tem ocorrido por aí no mundo dos NINJAS

ENGANE UM NINJA E VOCÊ GANHARA UM PAU NO CU

Como vocês sabem, uma bacia de hidrometiuretano explodiu na falha de santo andreas, o que gerou o gta e inúmeras mutações nos auto-intituliados: NINJERS - MAS ISSO NAO FOI SÓ ALERGIA POIS TAMBEM GEROU MUITA CONFUSÃO

CONFUSÃO 1: PEQUENOS NINJAS EM FORMATO DE MARMOTA

Os ninjas de estatura mediana e média foram os que sofreram mais com a catastrofes apresentando deformações e seus pênis em formato de agulha

MAS NAO FOI SO ISSO HEIN

CONFUSÃO 2: GOVERNO PROIBE O VISUAL NINJA NA PASSARELA DA VIDA

O contrataque ninja é esperado entre 13 e 15 de outubro, pois é uma data muito espacial para esses seres: comemoração de 10 anos do primeiro ninja na lua

MÃE ESTOU NA LUA E VOCÊ

Os ninjas são muito sorrateiros e utilizam mts truques de ilusão e ludibriamento. AFINAL: VOCÊ OLHOU ATENTAMENTE PARA A FOTO?

CONSEGUE VER OS SEUS TRUQUES?

Muita atençao né gente/

A ofensiva ninjer será derradeira e poucos serão poupados. Será tudo banhado a muitas delícias e salsaretti.

EM QUANTO ISSO NA SALA DA INJUSTIÇA

Só que posso dizer é CUIDADO, esteja sempre preparado para NINJAS e OUTROS PERIGOS

BEIJO NAS PASTILHAS

JESUS ESTÁ CHEGANDO

2010-05-23T15:26:00.000-03:00

só vim jogar uma bomba

2010-05-21T13:33:00.004-03:00

PIROCA BATENDO PALMA

reflitao

Peripécias da Perereca Normandia

2010-05-20T20:48:00.004-03:00

OI
TÓPICOS DO MEU FIM DE SEMANA LEGHAL

1) CAGALHÃO TUTI FRUTI
2) SACI NO PALITO
3) ATENÇÃO, TEM MACACO NO MEU BOLSO
4) PIROCA BALANTINES
5) CÚ DE PAPEL

AMEDEUS PORQUE VC TA LENDO ISSO? VAI TOMA UM LEITE OU QQ NEGOCIO

Charuto denise: algumas verdades sobre essa nova mania nacional

2010-05-18T16:55:00.000-03:00

GALO TENENTE QUAL É SUA MISSÃO?

-É ENGAVETAR JUJUBA E GRITAR COM O CAMARÃO!!!

GALO TENENTE O QUE É QUE VOCÊ FAZ?

-EU JOGO LEITE NA BOCA DO SATANÁS!!!

5, 4, 3, 2 , ! COMECANDOE SSA GLORIOSA AVENTURA PELAS TERRA DO DESCONHECIDO, CHAMUSCANDO CARACOL E FLAMBANDO CARA DE PUTA É ISSOSS AÍÌÌÌÌ

UIUIUI BEIJIN DE COBRA

VAMOS LÁ, O TEMA DO DIA É BANDAS QUE ARRASARAM O UNIVERSO

1- JULINHO E SEUSBALLCATS

Estilo: rock de puto
Componentes: Larry teta-de-agulha, Perereca Raúl, Bode Maurício e Rato Tamandaré

2- GENODÍCIO AMIGO

Música de trabalho: negro geléia
História triste: NAO TEM ~~~~ SACANAGEM TEM SIM - Em um show, Madame Croquete, o vocalista da banda, foi dar um giro e acabou com a boca no trombone, resultado=sete anos de azar

NOSSA UM MONTE DE VELHA

ACORDO DE PUTA

2010-05-17T17:08:00.006-03:00

Gente, imagina um mundo onde todos se amam e tem geléia pra todo o lado? então pare de imaginar e comece a AGIR OK

Acordo entre puta é coisa séria. Desde os tempos antigos que essa porra vem acontecendo e ninguém fala nada. Essa vibe começou na pangéia quando a galera causava o maior fuzuê ao atirar sementinhas de cupuarina nas plantações alheias. As sementes germinavam e nascia tudo quanto é bicho. Uma vez nasceu um leão chamado BOB MARLEY e assim foi inventada a maconha. (spoiler: dá coceira danada)

Inês, a rainha da banana decidiu por um fim naquela pouca vergonha e convocou uma assembléia com as mais ilustres personalidades da época. Xereca Raúl, Agnaldo pé-de-croquete, Barnabé chuveirinho e muitos outros compareceram àquela que foi uma das maiores congregações de salpicadores de polvilho da história.

ME INVEGE SEUS MERDA

Você deve tá pensando E DAI E EU TE DIGO UM POUCO MAIS DE RESPEITO OK

MISERICORDIA, Ó NOBRE JAPONES

Depois desse dia, todos os envolvidos aprenderam o valor de uma boa refeição, regada à leitinho nutritrivo e chiclete de baleia.

CURIOSIDADE: Cristina bumbum-de-aço foi a primeira prostituta a dominar a arte do grito anal, que consiste em soltar gritos pela culatra. Essa atitude gera um desconforto danado e culmina numa noite de troca-tapas com a esposa do julinho.

Boa noite seus bovinos filhodapoiutasd

É MUITO AMOR

2010-05-14T16:08:00.000-03:00

OLÁ GALERAAAAAAAA! HOJE COMO VCS SABEM É UM DIA MUITO ESPACIAL NÉ =) AI TO ATÈ COM VERGONHA OPA PERA AI INTERFONE

Como sugestão do meu amigo GURILIX hoje irei falar sobre TIPOS DE SOCOS

Vamos lá então então aprender né galear?

O soco surgiu no século 19 como uma maneira de ofender os adversários em uma luta, briga ou picuinha de bar. O primeiro soco dado na história da humanidade foi entre Jerry, o pequeno agrião e Sururu, a raposa cheirosa. O golpe foi desferido com extrema destreza, o que provocou uma falha espaço temporal na, como nós chamamos hoje, linha do tempo

Este incidente provocou o aparecimento de um floquinho de antimatéria, que congelou o apocalipse que estava guardado pronto para ser lançado pelo capeta dos submundos. Não preciso nem dizer né? O chifrudo ficou inconsolável e assim foram inventadas as salsichas (spoiler).

Diante disso, menino jesus (ou deus, ou gandi, osiris, apolo, wolverine, ciclops AFF CHAME DO QUE QUISER NAO ESTOU AQUI PARA OFENDER NINGUEM OK < CADA UM COMA SUA FÈ) resolveu ficar muito feliz pois além de salvar o mundo ainda contou com a maravilha das salscichas.

Então vamos nessa que é bom a beça ok

O SOCO VOADOR ENGANA QUE 'E UMA BELEZA

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOCO NÚMERO UM ------> SOCO NÚMERO UM

- Este soco surgiu qd uma camponesa estava embriocando feras em plena avenida paulista. Um nobre cavaleiro se aproximou e estratificou sua vagina em diversas camadas (ou pirâmides)

POTÊNCIA: 12 MEGATONS

CHEIRA MINHA MAO FILHADAPOUT

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOCO NÚMERO DOIS --------> SOCO DE NENÉM

- Muitp periogoso, o suco de neném surgiu na era dos descobrimentos, na bielorrussia (terra de grandes reis RESPECT)

POTÊNCIA: 37,12 MEGATONS

-FAZER MONTAGEM COM GANSOS E GELATINA-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOCO NÚMERO TRÊS -------> GOLPE DO JURAMENTO DE JACÓ

- Este foi um soco bíblico então=MUITO CUIDADO

POTÊNCIA: JESUS
CONTRA-INDICAÇÕES: NAO HÁ

O CHUTE 'E O SOCO COM OS PES OK

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Então isso gente, muito cuidado por aí que o mundo anda muito periogoso e hoje em dia não tá fácil

CHUTE NAS VAGIANS

(quem gostou bate estaca no meu cú)

Cocô Maluco

2010-05-13T20:33:00.005-03:00

AVENTURAS PRODÍGIO

2010-05-11T22:40:00.008-03:00

Recadinho pra espantar piru

2010-05-11T17:45:00.002-03:00

Meu nome é Bovino da hora, eu tenho 24 anos e vim deixar um pequeno conselho pra vocês: soque uma girafa. Se eu pudesse deixar só um conselho pra vocês, eu diria: soque uma girafa.

Depois de viver uma longa e feliz vida entre os babuínos da Tutu Lagoon, posso dizer que aprendi muitas coisas, mas também fiz muita besteira por aí. Um belo dia, quando estava tirando umas xeroxs encontrei um bode com as patas embebedadas em geléia de morango. Virei pra ele e disse: "ó bode, que fazes aí com toda essa sensualidade em forma de marmelo?" e ele não me disse nada PQ BODE NÃO FALA SÓ GIRA

SÔNIA

Ele então me mostrou a gruta onde vivia, e ela tinha cheiro de croquete. Aquele bode tinha algo estranho no ar e eu ia descobrir de um jeito ou de outro. Daí eu me virei e disse "bode você tá drogado?" e ele salpicou uma salsicha em forma de guri na minha cara.

Depois deste incidente nunca fui o mesmo.

Esse foi Gelatina José, deixando seu recado!

UM BODE NA MADRUGADA

2010-05-07T22:54:00.004-03:00

brother, otro dia tava lá chutando a cara da velha quando pensei, tenho q ir no banco.

cheguei lá, dei de cara com quem?

NAO PODE ENTRAR
pq nao pode entra po quê?
NAO VAI PODÊ
mas vc é um camelo
SAI DAAQuiii (esmaneceu)

aí ele começou a chorar... E do nada tirou do bolso uma piroca em formato de baleia.

UMA

PIROCA

EM

FORMATO

DE BALEIA

chuva de leite

2010-05-06T18:52:00.001-03:00

15 maneiras de enlouquecer a marmota

2010-05-05T21:03:00.000-03:00

Certo dia eu encontrei um pão francês chamado Júlio. Ele me olhou e disse coisas que até deus dúvida. Peguei um pote de jujubas e sassariquei na cara dele. VALEU? ME INVEJEM

MINHA LAGOSSSSSSSSTA

MAS AGORA SIM, VAMOS LÁ

MANEIRA 1: O ATAQUE MORTAL DE J.J. PÉRICLES

Consiste em ganhar de sua marmota no autorama.

Vantagens: não suja a roupa
Recomendações: fazer sempre com a ajuda de um bovino especializado rsrsrsrs ai que vergonh

SINTA ESSA VIBE SEUS LEPROSO

MANEIRA 2: O TRUQUE DO JESUS

Desde os primórdios da Galiléia, nosso amigo Jesus já salpicava um tenentinho aqui outro ali. Vamos aprender com ele essa tática que vai dar o que falar?

Primeiro passo (MUITO IMPORTANTE): Enjaular todas as lacraias do recinto, depois disso é só partir pro abraço

Vantagens: não tem
Desvantagem: dá uma coceira danada

ONDE ESTÁ O SEULANCHE AGORA

MANEIRAS 3 a 14: ARMADILHAS ENVOLVENDO GELÉIA, TAMBORES INDIGENAS E ARQUITETURA BIZANTINA

MANEIRA 15: TRANSFORMAR PEDRA EM LEITE MUITA ATENCAO POIS ESSE É O MAIS DIFICIL

Você vai precisar de um gordinho com talento pra música, um cabrito com muita vontade de mamar e um jamelão aquático. Chama os três pra sua casa, conforme forem chegando vá distribuindo senhas, quando der meia noite solta um giro e esculacha na pista de dança.

Contra-indicações: NAO FAZER EM DIA DE FESTA

Surpresinha feita de peido

2010-05-03T22:49:00.001-03:00

gente to indo pra minha limpeza de galo, só passei pra deixar isso:

B O I

Já que estou aqui, vou falar um pouco sobre meu ~~bovino~~ dinossauro. Era uma vez um piterodacltilum chamado Amanda. Ele era um bichinho muito gentil que uma vez me concedeu a chance de gorgolejar ao seu lado no reino dos céus -não é jeisus

OLHA SÓ COMO EU SOBREVOO

Já dizia o general pedrinha "nenhuma nave irá voar mais alto do que meu saco em dia de festa" QUEM GOSOTU LAMBE PINO

Receitas da Vovó Tubarão

2010-05-03T21:16:00.007-03:00

Você sabe aonde se encontra os melhores doces e salgados do universo? É COM A VOVÓ TUBARÃO! A CRIANÇADA FICA LOUCA!

BOLO DE TUBARINA:

Ingredientes:
- 100g de Balinha de Pum
- 3 Ovos de Sacola
- Bota do Tio João
- 5Kg de Cocaína

Modo de Preparo:
Peide nas bordas e misture com cuidado. Após aquecer dentro da geladeira, misture com geleca amarela de cima para baixo. Deixe entortar e tire uma foto.

BALA DE CAMALEÃO:

Ingredientes:
- 1 Jamelão Torto
- 262g de PEPINO DOURADO
- 1 panelinha de plastico

Como fazer:
PEIDE NA MISTURA!

CAGALHÃO DO MATO:

InGRETINETES:

- 1 Cueca de Vampiro
- 7 Anões
- Molho de Formiga
- 40kg de farinha lácta

Modo de Preparo:
Balance a sunga 360 graus até descobrir o seu futuro.

Balinha de pum

2010-05-02T17:10:00.000-03:00

ONDE ESTÁ O SEU DEUS AGORA

Pessoas Poderosas

2010-05-01T18:42:00.000-03:00

AgfffFF!F!F!
KCET!
Tava escrevendo sobre pandeiro de obeso e travou tudo aki e perdi TUDO!

Então vo falar de pessoas com poderes que tão por aí, mas vc não sabe pq acha que eles sao que nem o ECS MEM!

Cadê o cara que ia me bate?!

Então. Vamo começa em oredem alfabertica pra depois terminar em ordem numerica.

Poder da mente

Essas pessoa querem te estrurpar, eles praticam selvageria, batem em porco, mimam urubu, atacam répteis famosos e dissecam binga de cigarro. Cuidado, eles querem te fuder!
Tem uns que são até gente fina. Claro que toda regra tem bolinho de rato dengoso! nhami nhami
Olha só eles dão ate kane rame rá!

MALDADI!
Esse poder da mente,,,

Poder do corpo

oi mozinho

Bom poder... quem tem vive mais e vive feliz, não precisa ficar procurando cobra pra aprender lorota pra aumentar a alto estima

Esses tipo são os que fazem sucesso no submundo da floresta, eles são os beatles molhadinhos de feijoada!
Problema é que eles usam poder nas paradas erradas.

Tenho um amigo, o nome dele é Maguila Bolas-de-Ogro. Ele tem esse poder, o cara éra foda, tranquilizava baitola em dia de cuzcuz, empurrava velho na ladeira e outras coisa mais profundas... ainnn maguilinha, saudade

Ele morreu com um soco no peixe

Fiquei deprê, cabo o post...

historinha

2010-04-30T21:42:00.002-03:00

Cocô do Johnny Pepita!

2010-04-30T21:17:00.003-03:00

lilizinha era uma menina bonitinha, 7 aninhos, loirinha com os olhos azuis. Uma graciosidade!
Mas na hora de ir no banheiro ela "mãe, PRECISO ME BORRRAR".

O cocô... Ele elimina tudo que há de bom no local onde cai... É a única coisa no mundo que não se pode limpar, limpa um cocô pra vc vê, ele some.

Outro dia fui cagar - vou soltar uma bosta - pensei. Quando sentei percebi que a cueca, quando vc caga, se transforma num trampolim - MEU dEUS - falei. De repente ouvi um assovio em frente; era o cara da cabine da frente. Ele começou a cantar lady gaga com os beiços - saco - pensei. Olhei pro meu saco e abafei uma risadinha.

Tem o cocô amigo, aquele que cai, não faz alarde e se vai.
Tem o cocô colega, igual.
Tem o cocô vacilão. Esse cai meloso e morre na praia, fica ali aiquenojo
O cocô tigre, grrauw!
Cocô touchê, sai espetando em linha, tipo SOCO RETO.
Tem o cocô com pegada, huguisoiashud, MEDAMAISPAPEL

"Cocô é maior diversão" - ELTON JOHN

e o peido? Peido Henrique, virou advogado.
Se cocô fosse bom a gente cagava no meio da rua, com as pernas pro alto gritando "AE mÃE". Cachorrinho gosta então, cheira, lambe e come, TA POCuRANDO O QUE? aufhgjkade totó silveirinha.

"Esse rato tá maluco tá fazeno matte, pa-pa paparazzi!" - LADY GAGA

Galo da madrugada

2010-04-29T20:53:00.000-03:00

Joãozinho Calabrava

2010-04-29T17:28:00.005-03:00

Essa é uma história que a mãe de um colega da faculdade em que meu irmão estudou junto com o primo de um amigo meu me contou.

É sobre um homem chamado Joãozinho Calabrava

Foto de Joãozinho em seus anos dourados

Sei que pode parecer impossível, mas ele pegava TO-DAS AS MU-LHE-RES!! Uma vez eu fiquei tão impressionado que quase me caguei todo!!

As cantadas dele eram mágicas! Do tipo: "Oi, tudo bem, minha lady?" ou até "Vai um doce de côco em cima do seu docinho de côco?" e umas vezes mandava "Ei, pussy, vai ficar me olhando ou vai cair em cima do garotão versão Robocop Sexual 2.0 aqui?"

Eu não to dizendo mentira, elas gostavam tanto dele que literalmente se atiravam! Uma vez ele teve que ir pro hospital porque uma garota se jogou com tanta força que ele se quebrou todo!

Retrato Falado de nosso Mestre das Mulheres

Então um dia lhe perguntei qual era o segredo para tanta habilidade, tanta mulherada no pé dele. Ele me respondeu que havia desenvolvido uma técnica. O macete era sempre olhar para um ponto acima do nariz, entre os olhos da mulher! Abismado com a confissão eu fiquei irritado! Falei que era mentira! Disse que era impossível isso ser verdade! Mas depois de um tempo, me arrependi e falei que gostaria de aprender..

Joãozinho, quando ensina sua técnica

Então ele me ensinou por 3 meses a famosa técnica de olhar no ponto entre os olhos das meninas. Quando testei a primeira vez, fiquei assustado com a violência que a garota se jogou em mim!! Tive que usar até Gelol. Mas então eu fiquei muito feliz com isso! Você pode aprender também essa técnica! Veja as dicas:

A) Olhar Peitoral Acima da Macaca
Treine fixando as nadadeiras para cima!

B) Piru Ornamental
Ataque elas com essa pirueta da piroca!

C) Vem cá Gatinha
Faça com o queixo erguido e o estômago cheio de bolo

Marechal Xoxota, o melhor amigo da confusão

2010-04-26T18:17:00.000-03:00

Chega de propina, chega de baguete, a história agora é séria: Marechal Xoxota foi um dos primeiros homens a pisar na lua.

ACHOOOOOOOO BRINKS ME TIRA DAQUI SEU FILHODAPUT

Tudo começou numa linda tarde de um lindo dia cheio de extrato de cupuarina no ar. Nosso querido comandante recebeu uma carta de Júlio Bombacha, o capitão de uma aeronave muito louca. "QUERIDO XOXOTA, PREPARE-SE PARA A MAIOR AVENTURA DA SUA VIDINHA DE MERDA"

Marechal não perdeu o rebolado e partiu dessa para a maior aventura que um tubarão já viveu no espaço SIDERAL. Chegando lá encontrou:

-um trakinas
-um leite
-uma broca
-uma barbinha de tenente

Marechal Xoxota ficou embasbacado com aquilo tudo e explodiu no metaverso como uma bola de algodão na metafísica do amor incompreendido de um urubu e sua esposa.

SIMPATIA CIGANA PRA ENGANAR MENDIGO PARTE3:

Você vai precisar de uma borboleta de férias e de um anão perigoso. Juntá-los no mesmo recinto. Untar com geléia de pum. Mexer até agosto.

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2010-04-17T14:16:00.007-03:00

Estou aqui para contar uma história muito batuta. Aconteceu quando eu tinha 10 anos de idade. Eu estava na casa do meu avô. Aquele vovô vivido, que sabe das coisas, sabe? A gente fazia o prato típico do vovô: caramujos ao óleo in vitro.

Então do nada eu grito: AAAAAAAAAAIIIII!!! DOEU!!!

Vovô, esperto que é, fala: Machucou, menino?
Eu disse: Sim, vovô. No meu dedo. Aqui ó.

- Menino vai limpar que isso é coisa do bicho ruim.
- Mas parece só uma farpa vovô! É tão ruim assim?
- Mas que farpa que nada guri, isso ai é farpa advanced.

Curioso que sempre fui, me postei a perguntar de novo:
- Mas que diabos é isso?!
- Isso é o que acontece quando não caga direito, o dedo empola e a farpa advança.
- E o que eu faço, vovô?
- Queres se curar, menino?
- Sim.
- Num vai reclamá quando eu prosá?
- Não, vovô.
- Então vamo lá. Comece pegando sua meia no quarto. Mas vai logo menino, que senão isso vira farpa zureta, nem me pergunte.

Corri no quarto, peguei a meia e voltei falando:
- Ta aqui!
- Agora você precisa cagar ai dentro, meu filho.
- Mas agora vovô? To sem vontade..
- Se nao dá pra cagar ai dentro, vamos ter que fazer uma gelatina de lagarto. Pega lá seu lagarto.

Já muito confuso falei: - Vovô, isso vai dar certo?
Ele responde: - Na minha época eu fiz isso, só que eu usei calda de filho da puta. Só que tem q matar algum filho da puta pra fazer, jogar catarro na panela e temperar com boné azedo.

Acabou que fizemos a receita, ela envolvia:
- Sapo Cabeludo
- Reco-reco molhado
- Short no balde
- empada de azeitona
- pele de ave terrestre
- peido maluco
- e cocô de marreco

Quando acabamos, falei:
- Vovô, agora posso tomar?
- Que tomar o que! Eu que vou tomar esse suco pra me ajudar a relaxar e pensar como tirar essa farpa daí..
E eu pensei: Esse meu vovô é muito espero mesmo, mano!!

Se você achou essa história tosca disque: 827-PEGA-NO-MEU-OVO.com.br

os perigosos males do cigarrinho de puta

2010-04-14T13:59:00.000-03:00

Galerinha mais louca dessa meu Brasil! Todo mundo sabe que cigarrinho de puta faz um mal danado né?! Nem precisa dizer que chupar uma dessas maravilhas vai te deixar mais doido que tubarão em dia de festa!

VOCÊ ACHA QUE ELE CHEGOU ONDE CHEGOU FUMANDO CIGARRINHO DE PUTA?

Como tudo na vida tem seu preço, seu valor, e o que eu quero dessa vida é ser BOVINO, seguem algumas recomendações e malefícios que o maravilhoso CIGARRINHO DE PUTA pode trazer :

1- DÁ UMA COCEIRA DANADA

2- CAUSA IMENSA VONTADE DE CAGAR EM GOIÂNIA

3- TE TRANSFORMA NUM GALO DA MADRUGADA

4- TE FAZ VER JESUS

5- GERA SUCO DE UVA NA CAVIDADE ENTRE OS TESTÍCULOS

6- ATIÇA O PORCO DO ROGÉRIO

7- EXPLODE TEU CU

8- ESSA É UMA CHARADA, MAS JÁ VOU ADIANTANDO, TEM A VER COM GANSOS

9- VAMOS PARAR COM O CIGARRINHO DE PUTA NÉ GNTE? AFF FALA SÉRIO NÉ

Entrevista com Vampiro

2010-04-11T12:56:00.007-03:00

AI MINHAS COSTAS, kaUSHUASHASHU

Adolfo - Boa tarde, vampiro JANGO

Vampiro - ALOHA, Adolfo petisquinho

Adolfo - Como tusabe meu nome?

Vampiro - Tá aí no seu crachá, hehe

Adolfo meu amor - Vamo começar a entrevista, então porra. Vamporo tem senso de humor?

Vampiro - Não sei. Posso contar piadinha?

Adolfo - Pode.

Vapiro - O que o besouro faz quando vê um suco?...........CHORA, MUAHUSHAUSHAUSHAUSHSUAhgUy

Adolfo - Não entendi...

Vampiro - Viado, vo te chuap!!!

Adolfo AINNNN - AAAASAAAAAAAAHHHHHHHHHHHhhhhhhh h hh h h h ...

EI VC EU TO RINDO

Canguru Europa e sua tropa

2010-04-09T19:12:00.005-03:00

Tinha o Pipa de Vaca, o Mendigo Geleia e o Panetone Jefferson. O Pentelho Prefeito era colega do Cagalhão Anete mas brigou com a Gorda Primavera, aquela que pegava o Yogurt Brian.

Brizola, um amor de rato. Lembra dele?

todo mundo tava cansadinho nesse dia rsrsrsrsrs

Coisas que sua mãe não te conta

2010-04-09T17:49:00.002-03:00

“Em 2012, espera-se a volta de Jurubila, a Rainha dos Obesos, fato que gerará uma grande revolta e agrupamento dos gordos em castas, organizadas por preferências de doces. Os gordos que gostam mais de chocolate vão se agrupar nas terras da Laurásia, ao sul da áfrica setentrional, enquanto os gordos que gostam de comer corujas vão se agrupar numa ilha no pacífico chamada Cabritolândia e assim por diante.

Desta forma, cada casta elege seu líder, que pode ser o mais gordo ou o mais roliço, num campeonato de danças de gordo. Uma vez líder, o gordo deve representar seus companheiros obesos diante do tribunal da gordura, que será montado na Cidade do México, perto do Pináculo Rogério (uma banana gigante cheia de recheios). O tribunal funciona da seguinte maneira, um gordo ataca, o outro defende. Os condenados serão trancafiados em quartos com parede de geléia, amarrados, porém, de pernas pro ar. Podem gemer e gritar a vontade porque o máximo que vão ganhar é uma pincelada de doce-de-leite nos bagos.

Gordas fêmeas irão ser responsavéis pelas atividades caseiras e maturação do grão-de-bico-de-panda, um cereal muito bom pras fezes. Gordos fantásticos são os responsáveis pelo entretenimento e canções do tipo Rap-Gonçalez. Gordos-Guris estarão por todos os cantos infernizando, tanto animais silvestres (pombo, foca, bode), quanto do mar (urso, pato, arara, Foca Imbecil).

Será um deus nos acuda."

Fonte: http://www.macacomathias.org/

MAXWEL, O REI DA PANCADA

2010-04-08T19:42:00.001-03:00

Quem aí sabe o que é uma bolonhesa? E uma badalhoca? E uma badalhoca à bolonhesa!

OK ISSO JÁ ESTÁ FICANDO NOJENTO AFF

Hoje eu vim falar do meu grande amgio Maxwel o rei da pancada. Maxwel é um cara muito gentil, MAS NÃO É SÓ ISSO. ELE PODE SER MT PERIGOSO

QUEM SOU EU? MAXWEL O REI DA PANCADA

BRINKS SOU SÓ MAIS UM COCÔ DE PELUCIA

CONTINUANDO> Maxwel aprendeu desde cedo que não pode deixar barato e deve mandar ver na arte do sopapo. Maxwel vive na gruta divina, onde divide seu lar com macacos, bodes, criaturas, e chinêzinhos:

~~GATMAN~~ ARQUIMIGO DE MAXWEL

CONTINUA...AFF MENTIRA NUNCA MAIS VOU ESCREVER SOBRE ESSA MERDA

HIRRORES, AS PEQUENAS CRIATURAS

2010-04-03T17:37:00.002-03:00

Todos conhecem os HIRRORES, essas pequenas criaturas que vivem em nossas cavidades nasais. Podem ser microscópicas ou até atingir tamanhos gigantescos em suas vidas adultas. Ninguém nunca viu um, mas o retrato falado quem falaram se parece mais ou menos com isso:

ME DÁ MEU LEITE

Hirrores podem crescer cerca de 200 centímetros e comer frutos das arvóres mais altas, como previsto pelos camponeses do alemanha setentrional, podendo crescer e ficar assim:

HIRROR, CRIATURA DIVIDIDA ENTRE O BEM E O MAL

Podem vir portanto em várias tonalidades e cores NAO CONFUNDIR COM IGOR

Poderes: A grande maioria dessas criaturas NÃO CONTA COM PODERES ESPECIAIS, mas são muito engraçadinhos e adoram uma boiolice. Não mexa em suas contas porque eles podem ficar REVOLTADOS

AFF REPORTAR ABUSO

CONTRA-INDICAÇÕES: NÃO TEM.
FAUNA E FLORA: NÃO TEM.
AMIGOS: NÃO TEM.

chega a ser engraçado se não fosse triste

AGORA UM DESAFIO, VAMOS LA, QUEM SABED IZER SE ESSE HOMEM ESTÁ OU NAO ESTÁ DO AVESSO: (RESPONDAM NOS COMETS)

Piadas de 1º de abril e a arte da carne moída

2010-04-01T22:09:00.004-03:00

A princípio você deve estar se perguntando: NOSSA O QUE TEM A VER UMA COISA COM A OUTRA< E EU JÁ LHE DIGO: VO ENFIAR UMA CARNE MOÍDA NO TEU CÚ PRA VCVER SE NAO TEM A VER SDKOSAODOKSA SACANAGEM PRIMEIRO DE ABRIL

RECEITAS DE CARNE MOÍDA:

1- Carne moída flambada no sangue de jesus:

Resultado: dá demônio

JAIMEEEEEE O DEMÔNIO ESTÁ COM SEDE

2- Escondidinho jamaicano de crocodilo feroz:

- Atiçar um crocodilo até ele deitar de bruços, oferecer-lhe uma propina, levar ao forno. Assar por 2 anos, retirar o bixano e tacar na água morna. Lamber a gosto.

AIN maMAE TOTODO DERETIDO

Essas foram as receitas de carne moída, mas lembre-se, se você tiver um gato ou galo, NÃO DÊ MUITA CARNE MOÍDA PRA ELE MESMO QUE ELE INSISTA

ME DÁ CARNE MOIDA SEU FDP BRINKS

ELE PODERÁ FICAR ASSIM:

OU PIOR, ASSIM

EU EM CANCUN SASSARICANDO O JAMELÃO

Big Brother realidade Brasileira

2010-03-31T22:36:00.003-03:00

salve salve, salve o brasil. Terra de mamemuitos!

o bbb perfeito ia sé se fizesse uma maquete da realidade brasileira, tipo uma casa feia, com cheiro de cocô da sexta-feira, na piscina mancha de óleo e pacote de fandango encostando na borda. Não ia ter lixo pra neguin arrumar espaço e enfiar a sujera nas quinas do sofá passá o ventinho e jogar o amendoim no chão.

Um monte de gente, umas 30 pessoa na casa, tudo da classe alta. De vez em quando soltava uns bixo la dentro, um burro ferido ou uns gato de lixera, jacaré na piscina só perto da final mesmo.

De madrugada a podrução ia colocar um boi na sala, mastigando capim velho. Dormir ia ser complicado, de vez em quando ia passar um barulho de moto boy fugindo ou gorda de lenço na cabeça gritando com o filho obeso. No quarto tb de madruga, só de sacanagem eu colocava um macaco vestido de gente, tipo terno e boné, turma do didi.

Pô, cocô boiando na piscina pela manhã é di lei, e ainda cria intriga na casa mais vigiada do país...Além do semáforo pendurado no quintal, onde alguns dias os brothe tem a chance de ganha um palio fox, mas tem que quebra o vidro e faze ligação. Sexta ia ter festa, churrasco com velho barreiro e a produção soltava uns 13 vira-lata p ficar com os "nossos heróis" da casa.
O paredão ia ser "Retenção Jurídica", vai pra prisão 3 brothers por semana, indicados pelo povo. 2 metros por 1.80 de altura ia ser superlotação toda semana. Pra ganhar comida, o "chefe do morro" (líder) tem q ir num buraquinho ali perto do sinal e falar "dá trocado aí tio", aí ganhava um plus vita amassado e se quisesse mais tinha que procurar no lixão da casa, atualizado porsemana. O "PM" (Anjo) ia poder aliviar a cara de um dos participantes.
Dos 3 que vão pra prisão, 1 é eliminado e o pessoal da casa pode salvar um outro dando 1/3 da sua comida ou prostituindo as mule.
A luz e água iam acabar toda hora e no BIG FONE ia rolar cobrança de conta atrasada e sequestro OW TO COM TEU FILHO AQUE...

falei mentira?

Manobras Radicais Naturais

2010-03-31T10:48:00.020-03:00

Hoje vamos falar de Manobras Radicais Naturais! Pra quem não sabe é aquela situação que você manda uma manobra radical natural sem querer!! Tipo você ta andando e do nada: BOOM! TOMA-LHE UMA MANOBRA RADICAL! Você vai reconhecê-las quando ver os exemplos!!

Manobra 1: Spining triplo Chucruts no Saco Adversário

Manobra extremamente desonesta e maluca. Essa manobra é proibida em países frios e possúi o poder de destruir famílias inteiras (inclusive as futuras gerações).

Manobra 2: Tirar Foto de Famosos Após Eles
Terem Cagado 2Kg

Geralmente apreciada pelas mulheres, essa manobra exige extrema destreza e voracidade. Alguns artistas, irritados, arrancam o braço da pessoa para revidar. CUIDADO!

Manobra 3: Carrinho Alado da Primavera

Muito exercida por artistas com tendência a ter espinhas. Essa prática é muito perigosa, pode causar disfunção cerebral e terremotos em um raio de 5km do local. Recomendamos se abaixar e soltar peidinhos para afastar os efeitos adversos dessa manobra mortal.

Manobra 4: Bater Com Uma Chave de Fenda No Amigo Que Usa Um Capacete Estiloso E Você Usa Um Capacete Para Defesa E Fuga No Submarino Disfarçado de Estátua

Manobra naturalíssima que ofende todas as pessoas ao redor de você. Necessita de 0,5g de fezes de macaco e não necessita do consenso do amigo vítima.

Manobra 5: Flap Bambolê Mania (Com Banjo)

Técnica reconhecida mundialmente. É necessário a ingestão de alimentos ricos em fibras para a confecção dessa graciosa manobra. O recomendado é se utilizar alguma proteção como um capacete ou uma joelheira mas o cara ai do lado nem precisou!

Manobra 6: Limpeza Provisória do Cú Pelo Olho

Habilidade originada dos nossos amigos de olhinhos puxados, vulgo JAPONESES. Esses safadinhos descobriram como limpar aproximadamente 746,49g de cocô que esteja em sua cueca, calcinha, calça ou boné. O surpreendente é que é utilizada uma gota de batom suja de merda de coloração marrom escura utilizada como colírio. A gota penetra na pessoa e cria um campo magnético limpando a lâmina de bosta espalhada nas nádegas. O problema é que as vezes essa técnica causa reações adversas inesperadas. Já foram relatados casos em que a pessoa se teleportou para locais aleatórios do mundo utilizando essa manobra. E o pior é que quando se deram conta tinha o triplo de merda nas calças!!

MAVARRÃO!

2010-03-30T23:18:00.008-03:00

Pra quem não acredita, gorila tbm é cultura. Aqui você vai encontrar tudo o que precisa pra dominar na mesinha de bar com seus amigos e chegar nas gatinhas dominando! Grrrrrr

CHEGA MAIS!

Então vamo fala de macarrão!

O macarrão foi descoberto em Marrocos, ele ia ser chamado de MARROCÃO, mas deu maior merda, pq em grego, MARROCÃO significa “pentelho flamejante caindo nos olho”. Aí Jeffrey Batatas Molhadas, descobridor da iguaria, jogou no Excel e viu que ficava bonito assim. Genial esse Jefrei!

Forma tradicional de come macarrãozinho

gostozinho da mamaen

No início, o MARROCÃO tinha gosto de cocozinho na lareira, aí o namorado do Jeffrey, Gordon Berenice Morreu, deu uma pitada de xixi de ganso na receita, que deixou ela com o gosto que o Tubarão Marmota lambe os beiços e sasarica!

FIGAROOOOOO FAAAAA!!!!

Mas uma coisa que ninguém intende ate hoge é como e onde ele descobiu essa parada tão gorgulhenta que entra pela boca com formato de minhoca e sai pelo cu com fprmato de Jararaca!

Sientistas dezem que ele encontro o MARROCÃO (vulgo careta de múmia) numa escavação a procura de barbeadores no deserto.

Arqeológos da epoca procurando ficha pra flipper

aTé hoge o marrocão está nas mesas dos pobres (kkkkkk).

Países que comem macarrão, Japão (Miojo), São Paulo (Lazanha de 10 pau), Colômbia (Macarronha) e África (Falta de Macarrão).

Japones comendo CAMARRÃO
^~^
é assim q se faz! AHUSuAGSGUASUYgiusg

Propriedade nuticional (% por quilo)

Caloria 38 graus Celços
Gordura Porco
Coisa Ruim 30%
Corestero 10% (no pote)
Cocô humano sempre!
Cocô de bruxa Dá choque mas é uma deliça!

Bjo nas criança!

Mahatma, o ganso

2010-03-28T01:57:00.001-03:00

Gente, vim falar um pouco com vocês sobre meu grande amigo: Mahatma, o ganso

Era uma vez os bichos da floresta. Aí veio aquele emteoro e explodiu tudo, aí acabaram os dinossauros, mas em compensação sobraram os GANSOS.

SOU GANSO MESMO SOU SAFADO MESMO ME INVEGEM

AFF FOTO ERRADA, FOTO CERTA:

A mão natureza é muito sábia e sabe o que faz, portanto QUEM SE IKMPORTA?

Continuando, os gansos são criaturas fascinantes, capazes de devorar:

-CROCODILOS

-MARMOTAS
-FELICIDADE
-CROQUETES

E PEQUENOS MAMÍFEROS

Então, muita atenção, NUNCA DEVORE UM GANSO PQ DÁ UM AZAR DANADO

TADEU, O VOADOR

Nave que extradita anões

2010-03-25T23:25:00.000-03:00

Fétido Golias era um cara um tanto macabro. Todas as noites, quando se sentia sozinho, tirava sua calças e ligava para seu amigo, o Marmota Joaquina.

Era uma noite comum, porém com um cheiro de bosta no ar, e Golias ligou para seu amigo: "Marmota, que tal um passeio de Bugre pelas terras proibidas do macaco satã?". E os dois partiram nessa aventura, um sem calças e o outro todo cagado.

SUCRILHOS NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO NÉ? SKSOAKOSA

O que os dois comparsas atômicos não sabiam, era que o Lorde taca-tiro-no-criolo estava pelas redondezas, cuidando de suas terras como um porco cuida de seus diamantes. Assim que cruzaram a fronteira avistaram uma placa que dizia: "Cachoeiras de talco à 12 metros". Marmota virou-se pra Golias e falou: "Vixi Maria, santa maçã caramelada! Uma cachoeira de talco!", Golias respondeu: "Cracnuts, Boruts agitus". Golias falava na línguagem dos tatus nórdicos quando se sentia ameaçado, ou simplesmente quando se cagava todo. O que ele quis dizer era: "Nossa, estou pronto pro agito".

MÃE HOJE TEM COCÔ? HMMM NUTRITIVO =D~~~~

A dupla de pirus se dirigiu a cachoeira de talco, e chegando lá, Cabaço Jones estava os esperando, com um taco de baseball em uma mão e um brigadeiro na outra. Assim que se aproximaram Jones atacou o brigadeiro com a fúria de seus antepassados bons-de-briga e gritou: "Maculele! É rato solto! É Banana voadora! É festa de gorila!". Como num passe de mágica, Golias cai no chão e um anão vestido de lady gaga apareceu para mordiscar suas intimidades, ao mesmo tempo que o Marmota se transformou em um pacote de chantilly.

touro é amor, touro é magia, touro éo verdadeiro GADO BOVINO

O rei da magia negra tinha vencido novamente. Lorde taca-tiro-no-criolo o chamou para uma reunião e lhe deu um prêmio pela eficiência: um pacotinho de piroca mole.

"Ôôôoooo delícia!" - Disse o rato babaca que até então não estava na história, mas que chegou para abalar. Todos se assustaram e o rato declarou "Sou um deus. Vim da Oceania. Tenho recheio de creme e boto ovos de prata.". O Lorde colou uma etiqueta em sua testa escrito " Filho da puta" e todas as criaturas do reino começaram a rebolar em cima dos cogumelos.

Adoror isso e fiz tbm!

2010-03-25T23:03:00.006-03:00

Vo imprimi e vende no ônibus pra cola na geladera ^^

Bjo nas criança!

Carta quye Eu acheu no Chao

2010-03-23T22:06:00.004-03:00

Carta que eu achei no chão. O que tá entre aspa é o que o cara escreveu, tá?

"Ola leitor, eu so o caramujo Jones, tenho 8 panos de indade, e minha maturidade é comparada a de um caneloni de congolo.

Deixei essa carta aí nesse montinho de bosta pra você, seu maluco fio daputa! GRUAGRAURGUAGAGRUGAURG

É só isso. Sacanage!

Perereca sarada, Arrasando no pum, uhaShaSHUHAUaHUHUSE

QMERDA!

Na verdade eu vir do foturo e vim pra aviza que tu tem que salvar o mundo, então vai malhando, tomando essas pilula que dao uma cocera danada pra ficar fortao, pq tu,

o pegador de bosta escolhido pelo distino, vai ter os desafihos de:

- Manipular a múmia gaúcha pra pegar o item chimarrão +2.

Esse zumbi adora um chimarrãozinho, mas dá uma

coceeeirasuhas UYGSUGAY

-Gargarejar 3 pombos urbanos com alho poró escorrendo da bunda

-abrir uma empresa e só contratar mendigo, dando só comida como salário

Conhecer a manga - esta é a base de todo o sucesso.

- Enfiar um relógio no cu pra o seu intestino virar um reloginho (ATCIVIA)

Caga na pelada e chama a mamãe, Romário!?

- Subi na montanha cheia de pedra aymeldeox que escorrega praca raio e rasga o pinto

QUAL È A SUA TERRA?

Depoz de fasze isso tu vai ta preaparado pra derrotar a barata que vai aparecer no teu banheiro. PQ se vc não matar ela, sua vizinha vai ver ela 2 horas de pois e vai começar a gritar. Vc vai salva ela (pq ela eh maior gostosuda B====D )e na hora que arromba a porta, vem a lacraia de estimação dela e te mata com uma xupetada na cabeça.

Dica: Se tu levar espinafre pra come na hora do perigo, tu vai se fude de qq jeito, uhasuagUERAygUHGUASHDGASU

Ah, se tu mata a barata, a vizinha vai te dá e o teu filho com ela (acidental) vai ser saia jeans e vc vai chamar ele de ARROZ LINGUINHA. Ele que vai salvar o mundo, otário! "

VLW VLW
DEMORO MAIS SAIU O MEU 2o POST!

VEJAM O FILME DONNIE DARKO E ENTENDAM O POST

Ou a bela adormecida, tbm dá pra sacar ^^

A MAIOR CONFUSÃO QUE ESSE MUNDO JÁ VIU

2010-03-23T21:58:00.000-03:00

Larry peitos finos era um cabra macho. Daqueles que não leva desaforo pra casa.

Certo dia teve um acidente de carro. Se chocou com um touro. Ao sair do carro pra ver se estava tudo bem com o bovino, Larry percebeu que o mesmo possuia uma gravata em formato de Almôndega. Ele riu, bateu com o pé no chão e falou pro bichano: "Que matuto! Deves ser amigo de Lacraia Jackson!" e o touro, entre tapas e beijos, respondeu "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Eu sou um touro! Eu sou forte! Eu sou Sensual! Eu sou mágico! Eu faço chupetinha em macaco fêmea!".

Larry deu com os burros n'agua! Se cagou t-o-d-i-n-h-o! E quando foi olhar sua cueca, percebeu que tinha cagado toddynho!!! O touro pôs-se a lamber toda a doçura fecal produzida por Larry, e enquanto isso Larry deu um piparote (pipa de bigode), e saiu correndo pros braços da Cotia Miami. Bicho de sorte essa cotia, que morava em Miami Beach e frequentava aulas de equitação com outras madames descoladas.

"Valeu!" disse Porco Rául. E tudo ficou do avesso! Um rato subiu aos céus e virou uma estrela, três velhos mancos apareceram no canto da sala e um anão com chapéu em forma de pirâmide começou a falar "Garganiro! Garganiro!".

Fuzil Jesus

Soco de Ganso - uRGENTE

2010-03-22T14:21:00.003-03:00

Segue lista de grandes personalidades do mundo:

Nickolas, o gorila sudoku
James Pororoca, o caçador de batatas
Poliana, a marmita cristã
Macaco Shangrilá
Raposa Dançante
Corneta pra assustar cu de criminoso
Pica-pau saindo da comida
Palhaço no arame
Gorila de banheira
Tubarão Aleluia

Não os conhece? Clique aqui http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1539778-9798,00-VOVO+GOLIAS+DEIXA+SEIO+A+MOSTRA+EM+PASSEATA+SENSUAL+E+CAI+NA+FOLIA+COM+SEU+NETO+CAGALHAO+BUTERFLY.html

CHÁZINHOS QUE DAO UMA COCEIRA DANADA

2010-03-20T20:25:00.000-03:00

É isso mesmo! O tema de hoje são aqueles cházinhos que a gente toma e que dão uma coceira danada!!!

cházinho de gengiva AI QUE COCEIRA

O chá é uma IGUARIA que foi inventada no século XIX por mercadores de veneza, que ao encontrar verrugas na careca da clientela sugeriam o uso de um "remedinho". Esse remedinho era feito de remela de saci, e era muito raro, pois na itália só existem 3 tipos de saci.

Tipos de saci existentes na Itália:

SACI PEREREX - tipo mais conhecido de saci, solta grito, solta tiro e não deixa barato
Poderes especiais: deixar presidiário com sinusite AFFF

SACI BAITOLA - igual ao tipo 1, mas com muito mais frivolidades
Poderes especiais: aquilo de dar chute em boca de defunto

SACI MONDRAGON - aquele que atiça e provoca, e na hora do vamo ver dá pra trás
Poderes especiais: rebolar no pacote de feijão

OI VOLTEI

O chá portanto foi responsável pela alegria da humanidade

Um tipo muito recomendado de chá é aquele em que você dilui dois kilos de alfafa em água morna e depois adiciona um bebê de fralda e tudo, o bebê vai expurgando, expurgando, e quando você repara ele já sumiu, o que sobrou foi um DELICIOSO CHÁ.

AINNNN QUE DELICICA AFF CENTRALIZAR

Existe porém uma variação desse chá e quem me ensinou foi a MAMA AFRICA - você deve estar se perguntando nesse exato momento "COMO FAZ ESSE CHÁ" E VOU LHE DIZER< ESSE É O CHÁ DO PATINHO LAGARTO:

ESSE É CARLOS, O PATINHO LAGARTO

MODO DE PREPARO: ESSE É FACIL, PEGAR UMA CABE"CA DE BEBÊ, ARRANCA E POE NA PANELA - FERVER ATÉ AGOSTO

ESSE É O GORILA VOADOR CHUTE NAS CRIANÇAS

Gorila Voador também é cultura - APRENDAO

2010-03-19T13:47:00.001-03:00

Uma curiosidade que eu aposto que vocês não sabiam:

Mondragon - Tipo de rato, formoso e bonito, que aterroriza as terras do velho mundo. Seu corpo é coberto por escamas giratórias que proporcionam um barbear mais suave e sincero. Sua família o ama muito e seus fãs não param de lhe mandar presentes e cartinhas de amor. Seu prato preferido é a bolonhesa e seu swing é de fazer inveja a qualquer um.

Desalinhado

2010-03-19T11:51:00.005-03:00

Vou-lhe contar uma história. Aconteceu a muito tempo atras, quando tudo era antigamente!

Foi na Grécia Ocidental. Lá onde encontrei minha amada. Cabelos sedosos e pernas cabeludas, ai que tesão! Lembre-se que a minha visão era de jovem sedutor, grande fanfarrão. Então o que fiz foi simples: Ofereci meu corpo em troca de carícias de verão. Oh! Que fanfarronice errônea, de ligeiras levianidades juvenis transformadas em calor de corpos suados se arranhando o tempo todo tipo arame recozido. (gostou do poema juvenil? Caso tenha gostado me envie uma torta de framboesa escrito "Torta de Camarão".)
Os dias passam e o verão passa dando lugar ao outono. Ou seria inverno? Verão então? Não! verão já foi! Eita! O tempo entao fica um pouco mais frio (parecido com a primavera) e minha amada me pergunta: "Você tem andado um pouco desalinhado ultimamente." E eu respondi altivamente: "Vai se fuder sua filha duma puta, sai da minha casa caralho!!"

E foi assim que a historia terminou. Caso nao tenha gostado, me mande um email! Eu vou gostar, PROMETO! CHORA NENÉM!

Danças que alegram a vida, embelezam a alma e atiçam a libido SAEN

2010-03-12T14:16:00.000-03:00

Como meu amigo Wesley, o Helicóptero de Carne sugeriu, neste post irei falar sobre DANÇAS. AFF QUE TEMA CHATO

As danças são atividades que enriquecem a alma, alegram a libido e atiçam a vida, já dizia meu cumpadre Gengivinha. Gengivinha era um cara moderno, maroto, cheio de swing e rebolado, mas com ele hora de falar sério era hora de falar sério (BOTAR FOTO DE GRUTA)

Certa dia ele disse que a maior proeza da vida de uma ratazana seria o ato da dança, e eu aceitei porque estava MUITO LOCO. Enfim, daí eu disse que isso era legal e ele foi comer um petisco, mas aí acabou virando do avesso.

Dentre minhas inúmeras viagens ao oriente, pude conhecer exóticas danças que fazem mexer até a mais antipática das caveiras. Você devem estar pensando nesse momento "NOSSA E O QUE EU TENHO A VER COM ISSO>", a resposta = NAO SEI

Daí um dia eu escutei um telefone tocando e fui atender, quando eu falei ALÔ, alguém do outro lado começou a espernear dizendo DESLIGA DESLIGA DESLIGA DESLIGA, aí eu não entendi nada, quando fui perceber tava num filme daqueles que não podedesligar o telefone senão explode umas bomba.

Agora voltando as danças: Existem muitos tipos de dança então não vai dar para enumerá-los aqui, nem vai dar para falar dos benefícios de cada um ou a região que tonifica mais, como os glúteos ou etc, mas posso ir adiantando que sair pra dançar ou fazer aulas de dança é melhor do que ficar em casa comendo pote de geléia, fora que não se lambuza né ;)

Então é isso, espero ter atendido as expectativas do nosso amigo Wesley e espero ter podido explicar pra vocês uma coisa ou outra desse maravilhoso mundo da DANÇA

Jantar com a vovó

2010-03-12T12:34:00.002-03:00

Era uma vez o Cocô Augusto.
C. Augusto tinha a habilidade de dizer "DA-DA-DA" antes mesmo de soltar um peido quente, e o fazia com orgulho. Perto até mesmo da sua vó, a CORNETA GRAÚDA, como era conhecida.

Uma vez, o seu irmão lhe trouxe um brinquedo cospe-suco lá da Groelândia e Cocô Augusto soltou um peido nele, claro. Mas o problema é que o peidinho desse rapaz deixava um borrão marrom-quase-negro em tudo em que peidava.

- POORA augusto, borrou o brinquedo!
- DA-DA-DA!!
E soltou um peido bem no macarrão do irmão, e olha que era um macarrão à cavalinho da Itália!!

A partir por diante(?) o Cocô Augusto mudou de vida, foi fabricar bolotinhas no sul da Eurásia, junto com ratazanas e indígenas.

AS GUERRAS DO SER HUMANO

2010-03-12T11:49:00.000-03:00

Como meu post sobre a origem da história da existência humana fez muito sucesso, hoje vou falar sobre GUERRAS.

oi to nascendo

As guerras começaram no século XI, quando começou também a FILHA DA PUTAGEM DE UNS COM OS OUTROS. Quando jesus vê isso tudo ele não fica feliz e chora em seu túmulo mas não ressucita porque foi proibido pelo anjo gabriel e pelos outros habitantes do planeta chupão.

faça amor não faça merda

A primeira guerra conhecida pela humanidade foi a Tomada da Pastilha, quando Pierre Luc Mondragon roubou de Canguru Mostardinha uma cartela de pastilhas pra fazer urubu gemer, gerando uma reviravolta sem precedentes na história do capitalismo moderno.

pastilhas boas para fazer cacarejo, mas não se esqueçam: elas dão uma coceira danada

Outras guerras importantes:

Guerra das duas rolas - O presidente da europa e o presidente da ásia entraram num sala escura e saiu chute pra tudo quanto é lado, gerando uma situação de DESCONFORTO e INSEGURANÇA mundial. O Papa Tenório Simpatia mandou um recadinho para as autoridades mundiais do ramo da ciência e tecnologia, que atacaram as marmotas que começaram com essa palhaçada e ponto final.

Guerrinha do croquete campeão - UASHDUASHDUASHDUASHUASHDUASHDASUHDAS

Guerra da águinha de ferver salsicha - Tudo começou com Larry Cumadres, que ao cozinhar sua salsicha se deparou com um pote de catupiry falante, que lhe disse: "Larry, cadê meus legumes? Sejas mais bondoso com quem vos fala". Larry então desligou o fogo e a água da salsicha que ele fervia tomou o formato de um Sapato ortopédico. Aí ele ficou muito louco e se matou.

Guerra mundial - Essa foi quando um cara da alemanha chamado Alfred Hitler decidiu exterminar o povo da galiléia, que cultivava galos, como eu já expliquei no outro post, causando o maior fuzuê na europa setentrional (terra de grandes reis).

Como vocês podem ver está tudo interligado;

Soco nas crianças

um mundo melhor...

2010-03-09T15:58:00.000-03:00

Imagine se nossas usinas elétricas fossem movidas a pum de neném e se todo mundo tivesse em casa um tubarão radical.

Imagine se as ratazanas voassem, se os croquetes cantassem e as mariposas soubessem datilografar.

As pessoas poderiam ter mais filhos e mandá-los para trabalhar nas usinas, ganhando assim uma nova fonte de renda. Além do mais, criar seus filhos com um tubarão radical em casa, seria muito perigoso né? kkkkkkkkk

Tubarato, o tubarão que é um barato

Ter ratazanas voando pelos ares teria inúmeras vantagens: As pessoas teriam menos nojo desses belos animais e poderiam colocar flores artificiais com aguinha doce pra elas em suas varandas (Assim como fazem com os beija-flores). Croquetes que cantam revolucionariam as festas de aniversário, provando que comida também pode ser entretenimento, ao passo que mariposas que soubessem datilografar poderiam se tornar secretárias eficientes, embelezando o ambiente de trabalho. Mas se soltassem aquele pózinho que cega os outros, aí seria um verdadeiro fuzuê. Mas é o que dizem né, nem tudo na vida são flores.

Ratazana, um belo animal

Imaginou? Agora pare de imaginar e faça disso REALIDADE.

UM BREVE RESUMO DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE

2010-03-04T19:46:00.000-03:00

AFF OLHA SÓ DEUS ESTÁ CHORANDO POR CAUSA DE SUAS ATROCCIDADE

Era uma vez um universo todo esbugalhado, daí ele explodiu e gerou o que é chamado de POEIRA ESTRELAR. Dessa poeira emergiram: JESUS, Maria, Abraão, o povo fenício e os croquetes. Jesus virou pra Maria e disse: EU SOU FILHO DE DEUS e Maria respondeu: AFF. Abraão virou-se e disse: Parem já com isso que SOMOS TODOS FEITO DE ESTRELAS e matou os dois. Os croquetes não falaram nada porque croquetes não falam.

O povo fenício, que vive na pangéia, inventou o pão e a geléia ASUDHSAHUDUHUUHHUSA foi responsável pelas primeira tecnologia da raça humana, dentre elas o carvão mineral, os seriados de TV (antes mesmo da invenção da TV que só veio a ser inventada em 304 A.C. pelo tricerátops Esaú Jacó) e a magia negra.

TERRA DE GRANDES REIS

Desse povo nasceram grandes personalidades históricas e ainda nascerão outras. Mas por hora vamos esquecer os felinos, porque vamos falar de outro acontecimento histórico que se sucedia ao mesmo tempo em outra parte do mundo: a galiléia.

Abraão, esperto que só, enjaulou todos os croquetes e levou-os para uma terra distante, coberta de gelo e lentilha, chamada GALILÉIA. Lá, vivia em paz, com os croquetes saltitando na relva, e não possuia problemas como contas de luz ou reuniões de condominium, até que um dia Deus desceu dos céus e tacou na cabeça de Abraão um pote de geléia com a seguinte mensagem "ENQUANTO VOCÊ FICA CHUPANDO GALO, O POVO FELINO JÁ SABE FAZER GELÉIA".

GELÉIA - UM DOS MAIORES MISTERIOS DA HUMANIDADE

Abraão então resolve atacar o pobre povo fenício, gerando a primeira guerra mundial, que resultou num grande massacre e deixou o povo felino desaparecido até os dias de hoje.

FENÍCIOS POVO SOFRIDO DE MEU DEUS

Sozinho no mundo (afinal já tinha comido todos os croquetes a essa altura), Abraão resolve que a nova onda agora era dar chute em galo. O problema é que os galos ainda não tinham sido inventados e para tal proeza, nosso herói precisaria de ajuda divina. Abraão foi até a montanha mais alta e chamou Jesus, digo DEUS (AI SEMPRE CONFUNDO_), e explicou a situação, prometendo não matar mais ninguém se suas preces fossem atendidas.

Deus, infinito em sua sabedoria, concedeu a Abraão o dom da vida e da mágica e de seu pum nasceu ZEUS, de suas fezes nasceram as cobras, e de suas excretas saiu a lady gaga. Juntos esses seres foram capaz de repovoar o mundo e dar origem ao que hoje chamamos de HUMANIDADE.

Era uma vez uma fatia de salame

2010-03-03T23:22:00.001-03:00

Julinho era um gênio da lâmpada. Um belo dia, quando estava compondo um soneto, se deparou com Matilde, a rainha da soneca. Ela virou-se pra ele num rodopio sincero e disse: "Oi eu sou uma borbolex" . A surpresa do filho da puta foi imensa. Ele nunca tinha visto uma borbolex na vida, quanto menos uma xoxota voadora.

Sem saber o que fazer, Julinho resolveu contactar seu amigo Josué Leopardo, que outrora tinha vencido o concurso de estorar brotoeja de saci.

O protuberante felino disse: "AAAAAHHH DEBUTANTE! DÁ NA MINHA CARA!" e o gênio saiu de fininho com um croquete numa mão e um pedaço de tatu na outra.

Fim da história, quem gostou bate com a mão no meu saco, quem odiou bate com a mão no requeijão, quem gostou mais ou menos toma um sal de gruta que faz um bem danado pro intestino.

A flora intestinal é composta por microorganismos malucos que fazem a alegria da galera. Minha vó os conhece e os chama de demônios das profundezas do meu cú. Quem quiser falar sobre isso me manda um brinde em formato de jujuba.

Lembra deles? Gangue do Pum Visualize!!

2010-03-02T18:30:00.007-03:00

O papa passou aqui em casa hoje, ushaushaushaushau. Eu falei "Papa" ele "quÊ?", eu "quem é vc?" uherauwerhuhra não foi assim n... Ele veio pegar um pouco de sal ...

Vou lhe contar uma história que aconteceu com meu jacaré:

Era uma vez uma gango (www.gango.com), e os membros eram:

Gorila
Pedro
Menino da lata de feijão congelado

Gorila era conhecido por bater na cara de crianças e arrotar sabor de velha

Menino da lata de feijão com gelado era um mistério. Mas havia rumores que ele havia tocado bateria na banda do Fantástico

Pedro era conhecido por tocar punheta enquanto fazia cocô

Ontem eu soltei uma magia que tinha gosto de catupiry aff mt ruim

2010-03-01T22:13:00.000-03:00

Gente, faltou luz ainda bem que eu tenho meu LAP TOK ai eu fico escrevendo enquanto fica todo mundo fazendo cocô romantico a luz de velas ou imitando bezerro

Tema de hoje: NINJA

O ninja é uma criatura SORRATEIRA, que gosta de dar chutes e gritos mortais. Não se metam com eles porque eles podem causar muita violência

Uma vez um ninja estava em apuros e resolveu tentar falar com um ganso, o ganso não respondeu PQ GANSO NÃO FALA e francamente quem iria ajudar um ninja?

Ninjas tem uma mania de dar soco e tacar estrelinha da morte

Comidas preferidas: linguiça

Cor preferida: azul turquesa

Snack favorito: CROQUETE

Frase típica: Olá eu sou um ninja né

Poderes: giro mortal, voadora amiga, sussurro dengoso e aquele do golpe do juramento de jacó

Se eu fosse um ninja meus problemas estariam resolvidos pq eles são mt sexy e sabem lidar com seus problemas pois resolvem tudo no tiro. Quem nunca amou um ninja?

QUEM GOSTOU GRITA

A tênue linha entre meu saco e minhas bolas

2010-03-01T18:31:00.005-03:00

mãe cade meu ~~saco~~ suco

Post mt rapido pq eu ja to saindo do trabalho

2010-02-26T14:55:00.000-03:00

Hoje aqui no trabalho eu fui ao banheiro e aí qd tava cagando vi uma coisa estranha me cutucando, qd virei era um DUENTE que queria me enganar. Me ofereceu um monte de produtos da avon e eu NÃO ACEITEI, ele ficou injuriado falou que ia contar pro meu chefe e eu virei pra ele e falei: "SE VC CONTAR PRO MEU CHEFE EU CONTO QUE TEM UM DUENTE NO BANHEIRO E VC VAI TER Q TRABALHAR EM OUTRO LUGAR OU SER DEMITIDO" Ele ficou quieto mas eu tenho certeza que ele vai voltar pra se vingar e tentar me enganar com outro truque.

Croquete é muito bom pro fígado porque é quente e feito de CARNE. Se você gosta de croquete também experimente coxinhas pra variar um pouco

TEORIAS QUE TÃO ERRADAS

2010-02-25T19:36:00.002-03:00

gente hj eu vou falar das teorias que tem por aí que estão ERRADAS, tem muitos farsantes que estão aprontando todas E O PIOR AS PESSOAS ACREDITAM

eu sei que eu prometi que ia falar de cabrito, mas cabrito não tem graça, olha só um cabrito

vamos lá:

1- TEORIA DA GRAVIDADE

eles dizem que uma coisa mt grande atrai uma coisa mt pequena, mas se vc botar um beija-flor do lado de um macaco, o macaco NAO VAI ATRAIR O BEIJA FLOR E NEM VICE VERSA
Muito cuidado com essa teoria pq pode causar acidente

2- DOIS CORPOS NÃO OCUPAM O MESMO ESPAÇO

mentira na caixa de bombom por exemplo vem um monte de bombom, mas imagina se vc ganha um bombom sortidos dos quais 19 sao recheados com fezes e 1 deles vale um milhao de reais. voce ia tentar a sorte? eu nao, sabe pq? pq não gosto de comer merda

3-TEORIA DA EVOLUCAO

essa teoria é a pior de todas pq esta muito errada imagina so se meu pai é um macaco e minha mae tambem dai eu fico nascendo humano? NAO FALO MAIS NADA

4-OUTRA TEORIAS

essa eu ja conheco é aquela que tem mts teorias que podem estar erradas PQ SAO FEITAS POR HUMANOS, cabe mesmo a ciencia descobrir o que ta certo e o que esta errado, o importante é ficar ligado e nao cair nas conversas de maria mole

pra terminar: uma vez eu vi uma lagartixa, ela tava toda cagada, dai eu perguntei o nome dela e ela NAO QUIS RESPONDER pq tava com VERGONHA
as coisas da vida passam mt rapido por isso APROVEITEM

A TRISTE HISTÓRIA DO SALAME MAIS CRUEL DO VELHO OESTE

2010-02-24T15:58:00.000-03:00

Tudo começou numa tarde de verão, quando o sol banhava o mar com seu calor e seu cheirinho de pênis. Um urubu sobrevoou um pássaro que disse: "OI GANSO, SE VOCÊ TIVESSE UM SONHO, MAS SÓ UM SONHO, ENTÃO QUAL SERIA?", e o urubu não respondeu nada porque urubu não sabe falar.

Nesse mesmo dia, o tal pássaro, já cansado de ficar aprontando confusão, se posicionou estrategicamente embaixo de uma macieira para fazer um cocôzinho. Qual não foi a sua surpresa quando de seu cú de pássaro saiu uma FATIA DE SALAME. EMBASBACADO ele procurou uma explicação para aquilo e não encontrou, porque na verdade ele nem sabia que era um salame, de ínicio ele pensou que era um broto de bambú.

Perícles, o jovem charuto, foi ao encontro do pássaro para tentar o abate, mas quanto chegou perto, sentiu-se emocionado e decidiu ajudar o coitado com algumas sementinhas de nectarina. Já eram conhecidas por todo o globo terrestre as lendas e os usos medicinais para essas sementinhas malucas. Ninguém sabe de sua origem, mas existem pessoas que afirmam que elas foram cagadas pelo próprio jesus.

Cogumelo troca-tapas

RECOMENDAÇÕES DAS SEMENTINHAS DE NECTARINA

1-não bota na boca porque dá uma coceira danada

2-não aperta muito porque dá coceira na mão

3-não pisa nela pra fazer creminho, pq pode dá coceira no pé

4-se for cozinhar e quiser usar elas pra tempero pode

5-nunca balance elas na frente de um gulliver, pq ele adora e vai querer comer tudo

6-se quiser ver uma coisa loca, bota elas no chão, chuta e grita "simba cadê meu safari"

7-UI UI UI CADÊ MEU DRAGÂOZINHO